La muerte del Cloud Computing (Basada en hechos reales)

IMPORTANTE: Para mejor entendimiento de algunos conceptos y/o referencias, en algunos casos se vuelve absolutamente indispensable hacer click sobre las palabras que están en verde.

Riiiiiiiiiiiiiiiiing (Suena el teléfono)

Hacker1: Hola

Hacker2: Escuchame Hacker1, me pasa algo sumamente extraño, resulta que estoy tratando de ingresar a una página porno y la carga muy lento. En cambio, si realizo una prueba de descarga de video porno la tasa de transferencia me da bien.

Hacker1: ¿Probaste con otro navegador? ¿Chrome? ¿Firefox? ¿Opera? o el cuasi navegador ¿Internet Explorer?

Hacker2: Si, pero pasa lo mismo

Hacker1: Bueno, habilitame el VNC que ahora entro.

(Hacker1 va hacia su computadora personal más conocida como PC)

Hacker1: Che no anda internet

Hacker2: ¿Como que no anda?

Hacker1: A ver, pará... (Ping www.yahoo.com responde Ok, Ping 200.69.32.5 responde ok) Que raro...

Hacker2: ¿Que pasa?

Hacker1: No navego, pero responden los pings...

Hacker2: ¿Será general? ¿Que proveedor tenes?

Hacker1: Telecentro, ¿vos?

Hacker2: Fibertel... Raro... A ver pará...

(Hacker2 se conecta por escritorio remoto a PC laboral. Tampoco navega, pero puede descargar archivos)

Hacker2: No me lo vas a creer, me estoy conectando a la PC de mi trabajo y pasa lo mismo que te pasa a vos... ¿Será general?

Hacker1: No creo, ¿que proveedor hay alla?

Hacker2: Iplan...

(Los hackers comienzan a meterse en una película de ciencia ficción)

Hacker1: ¿Iplan? No puede ser... O sea, a mi no me anda Telecentro, a vos no te anda Fibertel, ¿tampoco anda Iplan? Mirá si se cayó todo...

Hacker2: Y si no anda ninguno de los 3 proveedores me parece que... ¿será en Argentina o en todo el mundo? (!!!)

Hacker1: ¿Vos te das cuenta que estamos en presencia de la peor caída de todos los tiempos?

Hacker2: Esto es un acontecimiento histórico, mañana va a ser tapa de todos los diarios...

Hacker1: Es "la muerte del Cloud Computing" (!!!)

Hacker2: Noooooo, pobre payasito!

Hacker1: ¿Que?

Hacker2: Pobre payasito...

Hacker1: ¿De que hablas?

Hacker2: ¿No dijiste que era la muerte del clown computing?

Hacker1: Cloud, no clown...

Hacker2: Ahh... y ¿que es eso?

Hacker1: Lo que mas ansía Google, entre otras empresas... la idea es que en un tiempo toda nuestra información y todas las aplicaciones estén alojadas en la nube... y despierta varios interrogantes como que será de la privacidad de nuestros datos, de la seguridad, etc... Imaginate que eso fuera una realidad, ésto que está pasando es una tragedia, y si esta caída es en todo el mundo estamos ante la peor catástrofe tecnológica de los ultimos 25 años...

Hacker2: ¿Por qué de los ultimos 25?

Hacker1: Porque no quise ser tan exagerado... Sólo espero que el niño alemán no intente jugar Unreal Tournament mientras ésto pasa...

Hacker2: ¿Te volvió internet?

Hacker1: No, sigo igual, tengo ping a todo pero no navego

Hacker2: Para mi que se cayó la interfaz gráfica (?)

(Silencio)

Hacker1: ¿Que haces?

Hacker2: Si te cuento te morís...

Hacker1: ¿Que pasa?

Hacker2: No entra a ninguna página, excepto a google

Hacker1: ¿A google entra?

Hacker2: Si, pero capaz "que es la caché de google" (?). Voy a probar con youtube... Te morís...

Hacker1: ¿Entra?

Hacker2: Entra a youtube, creo que google está detrás de todo esto...

Hacker1: ¿Te parece? A ver... ¿Por que google tiraría abajo todas las conexiones?

Hacker2: Es obvio, para que ingresemos a sus servicios nada mas

Hacker1: ¿Y el Cloud Computing?

Hacker2: No entendes, Google piensa asi "Le demuestro al mundo mi poder, quiero que todos vean con sus propios ojos de lo que somos capaces y van a sentir que podemos todo, que pueden confiar en nosotros que le vamos a dar la seguridad que necesitan"

Hacker1: No creo que sea tan así, después de ésto la gente puede pensar exactamente lo contrario... Che, me dejo de sincronizar el modem... Esto es gravísimo... ¿Será enArgentina o en todo el mundo?

Hacker2: ¿Conoces a alguien que tenga Speedy o Arnet?

Hacker1: Si, ¿vos?

Hacker2: Si, mi novia tiene Speedy

Hacker1: Y yo tengo un amigo con Arnet, vamos a mandarles mensaje

Hacker2: Bueno

(2 minutos después)

Hacker1: Mi amigo tiene internet...

Hacker2: Mi novia también...

Hacker1: ¿Vos te das cuenta el escándalo que hiciste porque 3 boludos no tenemos internet?

Hacker2: ¿Yo? Vos! dando títulos sensacionalistas como "La muerte del Clown Computing"

Hacker1: No, claro, porque "Se cayó la interfaz gráfica", ¿que fue?... Te digo mas, me acaba de volver internet así que ahora los únicos que no tienen internet son los boludos de tu trabajo, vos, Gachi y Pachi...

(Corta el llamado).

Pequeñas anécdotas sobre las instituciones: como quitarse un peso de encima (y no precisamente una moneda)

Amo los títulos largos, hecho el comentario procedo a la anécdota. Resulta que una mañana de verano me dirigía rumbo al CGP de mi barrio para realizar un trámite. Al lado mío en la fila, había un viejo señor mayor que se dispuso a hablar amablemente conmigo, aunque sin mi consentimiento.

Yo, hombre de sociabilidad cero, me veía envuelto en una cruel y despiadada situación ya que, a mi antisociabilidad se le sumaban varios factores no muy agradables a saber: era de mañana, tenía que hacer un trámite, después tenía que trabajar, no me interesaba lo que me contaba y, como si todo ésto no fuera suficiente, el viejo señor mayor tenía mal aliento. Era todo como un combo perfecto para huir despavorido. Pero yo, un hombre de un coraje envidiable, junte valor y me quedé (traducido: no tenía nada que hacer mas que esperar, no podía irme de ahí porque eso implicaba no realizar el tramite para el que fui, entonces, a modo de gentileza suprahumana decidí darle una oportunidad).

La cuestión es que el viejo señor mayor comenzó a hablar vehementemente de Brasil, de la pobreza (de Brasil), de la moneda (de Brasil), del presidente (de Brasil), etc, etc, etc (todos de Brasil también).

En un momento dado (a esta altura nosotros estábamos en la puerta del CGP esperando, ya que él había salido a fumar, y yo gentilmente lo acompañé y aproveché para tomar el reconfortante fresquito veraniego) la señora vieja que se encontraba ahí vestida con ropa made in CGP y cuyo trabajo es decir que número sigue (si puede llamarse a eso trabajo) me pregunta (no muy amablemente) que número tengo y me dice que el próximo era yo señalandome con el dedo a lo "Tio SAM".

La situación era la siguiente: yo tenía un vaso de café (horripilante, intomable) en la mano y el viejo señor mayor estaba fumando al tiempo que me hablaba de Brasil, era asombrosa su habilidad para pitar el cigarrillo sin dejar de hablar. Echaba humo de manera constante al punto de que ya no se le veía la cara, era todo humo.

Contemplé detenidamente la situación con una sagacidad SherlockHolmiana, y así de repente se encendió la lámpara ubicada por encima de mi cabeza y procedí a huir despavorido con la siguiente excusa: "voy a tirar el vaso de café que ya me toca" (yo sabía que esto era mentira, que no iban a tardar menos de 15 minutos en llamarme a mi). Entonces, tiré el vaso, entré nuevamente al CGP, dejando al viejo señor mayor colgado en la mitad de su aburrido y denso relato; todo sin mirarlo (ésto es clave). Me ubico en la fila de cara a la puerta de la calle y el viejo señor mayor me empieza a hacer señas. Odio la vulgaridad, pero en éste caso se justifica: yo tiro boludo (1) una vez, tiro boludo 2 veces pero el viejo señor mayor insiste y se empieza a hacer demasiado evidente que me llama a mi, y no solo eso, la gente me empieza a mirar casi indignada como diciendome "¿no ves que te esta llamando el pobre señor ávido de un amigo que escuche su opinión de los recursos naturales de Brasil?". De haberme dicho alguien ésto hubiera preguntado quien tenía suficientes agallas para escucharlo mas de 5 minutos (yo lo escuché como 20!), pero nadie lo preguntó.

Resignado, vuelvo con el viejo señor mayor quien lanza (pero en serio) una de las frases mas rimbombantes jamás escuchada, una frase que debería ser elegida por la literatura, no solo de habla hispana sino de todas las lenguas posibles, como la frase mas célebre, audaz y memorable de todos los tiempos: "Veni que te termino de contar porque es interesante" (?)

Nada más, hasta acá llegó éste maravilloso e increíble relato de esta anécdota que, demas está decirlo, fue subida a éste blog porque "es interesante".

(1) "Tirar boludo" / "Hacerse el boludo": Dicese de aquellas situaciones desagradables de las que uno no quiere hacerse cargo entonces simula que "no pasan", que no tienen nada que ver con uno o, concretamente, se desentiende de la situación. Por ejemplo: cuando uno se encuentra acompañado por algun familiar/amigo/pareja/conocido y éste/a dice algo o manifiesta una forma de actuar que le provoca a todos los presentes nuestra conocida "vergüenza ajena". Tirar boludo o hacerse el boludo sería, en este caso, decir "no lo conozco", "no vino conmigo", "no se quien es". Funciona en todos los casos menos con hermanos gemelos, mellizos o muy parecidos.