Fantasmas

Lleno de desesperanza él le dejó el alma sobre el pecho, y ya nada pudo consolarla. Entonces acongojada y llena de ira un frío puñal se incrustó en medio del pecho buscando exterminarse. Pero el alma de él se interpuso, y así logró salvarla. Y el recuerdo del amor se manchó de sangre para siempre y se hizo carne en su cicatriz, para que nunca lo pueda olvidar.

Búsquedas Googleanas

Obsérvese como un usuario que buscaba "chicas lesbianas haciendo la tijera" tuvo la desgracia de ingresar a mi blog. Juro que no hay ningún truco, y me empieza a preocupar esto de buscar cosas por internet.

Como saber si tu esposa te engaña

Aquí las 10 situaciones que despiertan más sospechas:

1- Consigue trabajo.
2- El horario es de 2 horas y en turnos rotativos.
3- Nunca le pagan.
4- Tiene una amiga nueva con la que habla siempre por teléfono y que nunca te quiere presentar porque dice que es VERGONzosa.
5- La amiga le manda mensajes de amor al celular que llegan con identificación de hombre, pero según te dice tu esposa es porque lo manda del celular del novio ya que ella nunca tiene crédito.
6- Gastan 25 preservativos por semana y hacen el amor 1 vez por mes.
7- Recibís llamados de hombres a tu celular que te preguntan a que hora vas a llegar a tu casa.
8- Cuando vas a comprar por el barrio la gente te señala y se rie.
9- Aparecen hombres adentro del ropero.
10- Tu esposa te deja una carta diciéndote que necesita tiempo, y que muy a pesar suyo se vuelve a lo de la madre momentáneamente. Y cuando la llamás para preguntarle que pasó tu suegra te dice que se fue a Buzios con una amiga de la que jamás oíste hablar.

Si esto te está pasando a vos, es muy probable que estés siendo engañado!!!!!

Cuidado!!!

Marcha de la bronca

Estoy indignado... sí, sí, estoy indignadísimo. Acabo de entrar a un Blog que es el peor blog que leí en mi vida, que contiene chistes que Jorge Corona contaba cuando empezó a contar chistes, que está mal escrito, que no tiene ningún contenido relevante, que es un blog vacío, frívolo, sin sentido, precario, superfluo, diminuto, pobre, triste, canalla, vulgar, estúpido... Pero más me indigné cuando leí que cada posteo tiene alrededor de 1000 comentarios!!! 1000 comentarios!!!! en 4 días entra la misma cantidad de gente que lleva mi blog en total...
Sin embargo, creo que lo que más me indigna es que, teniendo un blog igualito, en el mio entre tan poca gente...

Estoy indignadísimo en serio... pero bueno, ahora entiendo por que los libros de Nietzsche salen 2 pesos y los de Bucay 50, la gente no sabe nada...

No es que me quiera comparar con Nietzsche, pero él también era bueno...

Que indignado que estoy por Dios!!!

Te amo Peperina

En la cúpula de Dios vemos el cielo
estallar en miles de estrellas
Nos besamos, y nos miramos a los ojos...
Quizás si este momento durara para siempre
transformandose en una especie de fotografía eterna
podría bien convertirse en la postal del amor por excelencia
Y lleno mi ego con tus caricias y con mis caricias lleno tu ego
Te doy las gracias por amar el vacío que hay en mi
Y en una mirada rota confundimos belleza
con esa melancolía sagrada de ver lo mejor que vivimos
Si perdimos el beso de las buenas noches, no lo recuperaremos
pero no anclaremos nuestro amor en lo perdido
No tendrás en un cofre mis huesos
sino en tu corazón, un lugar lleno de mi
que al abrirse la dulce melodía del amor
sonará acariciando tu alma
Y construiremos sobre las tierras de cuentos que compramos
un sólido amor desde el comienzo hasta el final
para el día de mañana
convertirnos en la postal de amor por excelencia...

¿Qué frase derrite a las mujeres?

Los hombres somos tan básicos que jamás en la vida nos va a salir de manera espontánea una frase que no hayamos dicho, leído o, peor aún, que ya haya dicho otro hombre.
Conocedor de éste defecto masculino (o ésta falla, ya que más bien parecería que tiene que ver con algo genético según la Vanity Fair) estuve investigando arduamente para dar con la respuesta a la pregunta que ni la ciencia ni la filosofía pudieron responder, que es : "¿Qué frase derrite a las mujeres?". He aquí la oración que cambiará tu vida por completo:

"En la billetera tengo un billete de 100 pesos nuevito que tiene ganas de ser gastado"

Tras decir ésta frase, tu chica caerá rendida más luego de la emoción te dará un beso... sin lengua... para que sea con lengua tenés que decir 150 en lugar de 100, y de c*jer ni hablar... Claro que todos sabemos que con 100 pesos se pueden hacer mejores cosas... como ir a un ciber o comprar una popular para ver a Boca en la final de la Libertadores 2008.

Técnica infalible para acabar juntos en la pareja

Mucha gente mientras camina por la calle se pregunta ¿Cómo hago para que acabemos juntos? ¿Es posible? ¿Podemos acabar juntos sin necesidad de hablarnos?.
Y debido a las miles de cartas que he recibido por éste motivo, en realidad por este motivo no hay ninguna, son todas cartas documento pero no importa, yo me creo que son por este motivo que es lo importante... Como decía, debido a las miles de cartas que he recibido puse manos a la obra e inventé el "Super CD para acabar juntos". Con el CD y el manual que viene adjunto podrás acabar junto a tu pareja todas las veces que quieras!!! Funciona!!! llame ya!!!

Elementos necesarios:

- Super CD para acabar juntos
- Reproductor de CDs o Discman con parlantes externos
- Una pareja (o persona, no funciona con animales)

Bueno la técnica es la siguiente: El Super CD para acabar juntos contiene el relato de Victor Hugo Morales con el segundo gol de Maradona a los ingleses. La idea es que cuando estás con tu pareja realizando el acto sexual y ves que ya estás por acabar le des "Play" al reproductor. Ésta va a ser la señal (condicionamiento) que va a recibir tu pareja informando que estás por acabar. Lo ideal sería que ambos terminen cuando viene el "tá tá tá GOOOOOOOOOOOOOL" y que después con lo de barrilete cósmico y todo eso se prendan un pucho, pero teniendo en cuenta que desde que el loco Enrique le da la pelota hasta que hace el gol sólo pasan unos 15 segundos podrían acordar acabar cuando Victor Hugo dice "Quiero llorar Dios Santo, viva el fútbol". Eso es a criterio de cada uno... y funciona!!!!

Error conceptual

- Ayyy boluda, no sabés lo que me pasó!!!
- ¿Que te pasó boluda?, contame dale... no seas boluda
- Me transé a Agustín boluda!!!! pero ahora me siento re mal, no sé que hacer...
- Pero boludaaaaaaa, está re bueno Agustín!!! ¿Cómo te vas a sentir mal?
- Es que...
- ¿Que pasó?
- También me transé al hermano...
- Noooooo boluda, que suerte que tenés!!!
- Me siento re trola ahora...
- Nada que ver!!! ¿por qué?
- Y porque no daba boluda, son hermanos... es de trola
- Naaah, yo tengo un amigo que le pasó lo mismo con 2 hermanas y no creo que sea trolo...