Septiembre Amarillo

De repente me invade un silencio abrumador.

Toda mí vida pasa frente a mis ojos.

¿Que pasó? ¿Cómo no pude ver?

Mí vida se detuvo, ¿y ahora que hago?

No sé cómo seguir...

Nunca es suficiente el tiempo,

cuando el amor es tan grande.

Cuánto tiempo perdido planeando.

Cuánto tiempo perdido creyendo que la vida es para siempre.

Te pido perdón,

por no ver con claridad lo importante.

Si estuvieras aquí, si ahora estuvieras aquí.

Te abrazaría y te diría cuánto te amo.

Cómo no lo vi, como no lo imaginé...

Pensé que éramos inmortales, pensé que la muerte era para las demás personas.

Pero a veces, el vivir atado a lo superficial,

nos esconde y entierra las emociones.

Pensé que nunca me pasaría algo así.

Y acá estoy.

Buscándote, tratando de ver quién soy.

Y ya no tengo a quien preguntarle.

Muchas preguntas quedaran sin responder, para siempre.

Y otras nuevas surgirán...

Estoy perdido...

Si estuvieras aquí, y pudiera decirte cuánto te amo...

Algo en mí sentiría un poco de alivio.

¿Por qué somos tan duros a veces?

Voy a consumirme...

Voy a volverme oscuro, otra vez...

Y ya nada podrá salvarme.

Necesito que vuelvas.

Solo un momento más.

No me dejes solo conmigo, porque estoy en peligro.

Por favor quiero verte.

Quiero saber que va a ser la última.

Lo haría diferente...

Decididamente, lo haría diferente...

¿Por qué la negación a veces nos tapa lo que a veces es tan evidente?

Pero si estuvieras aquí...

No preguntaría nada.

Tan solo te abrazaría.

Tratando de permanecer así.

Para siempre...

Porque si te suelto, voy a caer.

Y ya no va a haber nadie,

para levantarme...

Tengo miedo,

de no ser lo suficientemente fuerte.

Pero ahogado en dolor y desesperación,

no lo voy a saber.

Quizás mañana... o algún día...

con mas claridad,

te vuelva a ver al lado mio,

como ahora, mientras te escribo esto...

Look What You've Done

Podemos mantener nuestro amor inmaculado para siempre.
O podemos arruinarlo intentando ser reales.
Si preferís dejarlo como está, 
está bien.
Pero tenes que saber, que a esa postal de amor,
le va a faltar nuestra foto de viejos.
Anoche soñé que no podía vivir sin vos.

¿Y si vivimos en los sueños que soñamos?

Siempre habrá esperanza.

Y nuestra conexión prevalecerá,

mas allá de todas las tormentas que nos atraviesen.

Hey pequeña, no te olvides que,

cuando planeábamos pensábamos que sería para siempre.

Pero algo hizo que hoy estemos separados.

¿Y si mi recuerdo no es justo?

¿Y si me equivoco y no estoy siendo justo?
¿Y si no debimos darnos por vencidos?

Es una postal en blanco y negro la que tengo,

me gustaría que fuese a color.

Si bien puede sonar divertido,

también puede ser triste intentarlo.

Y yo quiero que los 2 sepamos,

que ya no se puede empezar de nuevo.

No tengo tiempo, ni palabras,

para describir lo que me costó salir adelante,

luego de construir mi mundo a tu alrededor.

Y que todo se esfume...

una noche, en algún momento,

cuando todo se volvió gris...

Y mi dolor, a todo color.

Esta noche vamos a soñar juntos,

aunque sea una vez mas.

Que sea nuestro regalo.

A veces me cuesta soñar despierto.

Antes lo hacía con tanta facilidad.

Pero intentemos soñar la felicidad.

No dejemos que nada nos detenga.

Podemos mantener inmaculado, el recuerdo de nuestro amor para siempre.
O podemos arruinarlo, destrozarlo.
O echarlo todo a perder.
Podemos hacerlo mas grande que nunca.
Grande para siempre.
Podemos ser la historia de amor de las películas.
El amor del que hablan.
Podemos ser el amor del que oímos.
O podemos dejarlo como está...

¿Y si el recuerdo es mentira?
¿Y si ya no soy nada de lo que te enamoró?
¿Y si soy yo el que quiere dejar ese recuerdo inmaculado como está?

Es muy fácil destruir las cosas.

Es muy fácil terminarlo.

Pero no cometamos ese error.

Al menos no esta vez, ya sabes.

No quiero romper lo único verdadero que tuve.

Quiero mantenerlo idealizado.

Mas allá de los problemas y dificultades.

La vida nos dio un regalo, que fue nuestro amor.

Y podemos contarle a todo el mundo.

Podemos escribir de eso, podemos cantar de eso.

Podemos recordar que hacíamos exactamente,

cuando la radio pasaba nuestro tema.

Entonces...

No lo destruyamos, no lo manchemos.

No hagamos de nuestra gran historia,

una canción de desamor.

Dejemos que las radios pasen nuestro gran éxito.

Y no le contemos a nadie,

como se hizo, ni que cosas tuvimos que pasar para lograrlo.

Quiero hablar de eso, escribirlo.
Quiero contarle a la gente que existió.
Necesito mantenerlo así, perfecto.
Quiero que envidien lo que viví.
Quiero guardarlo, que no se arruine.
Que no se pierda.
Porque perdería una parte de mi.
Perdería el recuerdo, de mí feliz.
Y ya no quiero saber la verdad.
No quiero indagar ni profundizar en ello.
Quiero que quede así.
Como una foto de los 2 sonriendo.
A la que ningún tiempo tormentoso.
Ni ninguna desgracia.
Le pueda borrar la sonrisa.
Quiero hablar de eso.
Quiero sentir eso.
Quiero verme feliz.
Para siempre.
Como nunca.

Quizás un poco de ambas...

Tal vez...

.

Despertame, cuando Septiembre haya pasado

Nuestra percepción esta hecha de mentiras.
Gracias por darme ese tipo de amor que no conocía.
¿Alguna vez supiste de mi miedo a vivir o a morir?
Te veo sonreír, ¿estoy soñando?.
Si no tuviera tantas pastillas encima,
creería que estoy loco.
Pero estoy centrado, ubicado, en tiempo y espacio.
Creo en Dios, y puedo ver lo fascinante de este mundo.
Quizás mañana sea difícil caminar entre toda esta esperanza.
Pero hoy voy a avanzar lo mas que pueda,
hasta encontrarte.
Y si entre los restos de oscuridad asoma una luz,
puede que seas vos, o lo que queda de vos...
¿Pero quien sos vos?
Ahora que lo pienso, ya no estoy seguro de si sos vos,
o sos mi recuerdo...
Espero no idealizarte, porque sino las generaciones venideras,
reconstruirán tu ser, lo transmitirán, y ese mito que hoy sos vos,
dentro de unos años, no seras vos...
No se si me explico... quiero hacerte perdurar a través de mis palabras,
¿pero que son mis palabras sino mas que una imagen tuya que yo mismo cree?
Estoy confundido... tal vez necesite dormir,
ya no se si es de noche o de día...
No se si hay sol, o si esta nublado...
Es que en este lugar no hay ventanas,
y ya no tengo a nadie que me cuente, lo que pasa allá afuera...

No viste quien soy: Perdón por regalarte lo que escribo

No viste quien soy: Yo crecí sin redes sociales (Capitulo 1 a 8)

No viste quien soy: Mi vida, es tan triste (Capitulo 9 a 17)

Capítulo 18: Hola que tal

Hoy es 19 de septiembre, tengo 25 años y a la noche me van a querer robar. 
Me voy a acostar en una cama desconocida, adormecido, con la campera llena de pasto. Alguien va a venir en la oscuridad a intentar meter su mano en el bolsillo de mi pantalón y robarme, ¿que robarme? ¿Justo a mi? Si no tengo nada.
Cuando me de cuenta le daré un golpe.

Capítulo 19: Yo se que no soy culpable

Uno siempre prefiere morirse a traicionarse... Es increíble cómo, aún teniendo como ventaja, la fácil tarea de matarse (idiotas) liberando de alguna forma a su ser tan contenido a ser o hacer cualquier cosa, uno sigue prefiriendo morir a cambiarlo. Y tiene sentido, después de todo, ¿de que sirve seguir si no podes ser vos mismo?. Aunque por otro lado uno se pregunta, ¿y para que quiero ser yo mismo si ésto me hace pensar en matarme? No lo sé... Son como esos misterios de la vida, ¿no? 
Yo a veces pienso en matarme cansado de mi, y cuando ésto pasa pienso que ya que me voy a matar porque no aprovecho para dejar de ser yo y hacer todo lo que no haría. ¿Si de todas formas me voy a matar? 
Pero no puedo... La única conclusión que puedo tener es que en realidad, en el fondo, no pienso matarme... O tal vez si, ¿quien sabe? 
Generalmente la duda es mortal... Bueno, parece que no lo es en este caso, sino miren ésto: pienso en matarme, dudo, entonces no lo hago... ¿como hago para no dudar? Quizás debería dejar de preguntarme, pero muy probablemente si dejara de preguntarme no me darían ganas de matarme... De hecho, si dejara de preguntarme probablemente no dudaría... En definitiva parece que el matarse de alguna manera estuviera relacionada con las preguntas, ¿no? 
¿Se entiende?

Capítulo 20: Heisenberg

Soy frágil, como un cristal. No sé, me rompo de nada... Que se yo. Vengo tratando de ser simple, como los programas de la tarde, ¿viste? Pero es difícil, pienso muy complicado, y no puedo dejar de hacerlo. 
Siempre que me complico así pienso en eso de hacerse mucha mala sangre, ¿de donde vendrá lo de la mala sangre? ¿Que sería? Suena tremendo algo malo recorriendo todo tu cuerpo todo el tiempo, ¿será así? No sé cómo salir... Después se pasa, pero siempre vuelve... ¿Vos cómo haces?

Capítulo 21: Crystal Ball

Pase mi vida buscándole un sentido, sin ver que quizás el sentido no era algo grande, asombroso o deslumbrante sino que el sentido estaba en lo más simple, lo más sencillo y lo más cotidiano. El sentido por ahí no era esa grandiosidad que nunca llega, el sentido estaba todos los días, escondido en lo más simple. El sentido era que quería cenar esta noche con mi amor, el sentido era ver a mis hijos crecer y enseñarles de mis errores, el sentido era ver con que pequeñas cosas me sorprendía mi mascota o ir a tomar unos mates un domingo a la tarde a la plaza. El sentido aparece cuando uno se vuelve real y deja de pensar en lo abstracto, en lo ideal, el sentido no es "eso" o "aquello" que en realidad no sabemos que es ni como aparece, el sentido es lo que le damos nosotros a lo vivido, a eso que pasa por nuestra cara todos los días y no lo vemos, a aquello que pasamos por alto esperando algo que no sabemos ni siquiera que es. ¿Es mucho? ¿Es poco? Probablemente decir que lo cotidiano es el sentido suena a poco, seamos sinceros... ¿Pero poco en comparación con que? Poco en comparación con ese ideal que esperamos que sea el sentido de la vida... El sentido de la vida ni más ni menos suena a algo grande, importante, casi inalcanzable... Encontrarle el sentido a la vida suena a algo que solo los hombres sabios podrían alcanzar... Visto de esa forma puede sonar a poco... Pero si de algo hoy estoy seguro, es que los esperan en el sentido de la vida algo elevado, van a pasar toda su vida suspendidos en el aire, sin disfrutar lo más hermoso de esta tierra que es el amor, la familia y las cosas simples que no hacen felices aunque sea un instante.

Capítulo 22: Un domingo sin tristeza

No importa cuan perfecto seas, ni cuan lejos hayas llegado.
No importa lo que se ve desde afuera, ni cuan bella sea tu vida.
No importa lo que tenés ni lo que te falta.
No importa todo lo que hayas logrado ni cuan capaz seas de lograr lo que aún no.
No importa cuánto hay por delante ni lo que quedó atrás.
No importa cuánto hayas reído ayer, ni hoy ni mañana.
No importa cuánto cuentes tus cosas.
No importa cuánta gente haya a tu alrededor.
No importa ni siquiera quienes estén.
Cuando te toca... Te toca...
No busques explicaciones.
No busques culpables.
No busques sentido donde no lo hubo jamás. Porque de eso se trata. 
De ausencia, de la ausencia de sentido, de razón, de ganas de seguir...
Y cuando un viernes a las 3am decida lo que decida, ya no habrá nada que hacer...
Porque ya nada importa... y todo terminó, finalmente... y al fin.

Capítulo 23: Lo escuché a García y me fui a buscar la soledad

Yo sé que vas a estar enojada, perdoname, pero no me siento con la fuerza suficiente para darte alegría y felicidad. Entonces, cuando siento que ya no puedo hacerte reír me parece que ya nada vale la pena. Quiero que estés fuerte, viva, feliz y sonriente al lado mío, y si no puedo lograr eso, ¿de que vale?. A veces puedo parecer trágico o extremista, y puede que de algún modo lo sea, pero analizándolo más seriamente, más fríamente, para mí se trata de eso la vida, de divertirse, de reír, de disfrutar... Y aunque eso me cueste muchísimo, aunque luche todo el tiempo contra mi, contra mi esencia, contra lo más profundo de mi mismo que constantemente me tira para abajo, yo todo el tiempo pujo por salir y sonreír, y creo que la mayor parte del tiempo lo logro. Pero a veces me derrumbo, aunque no sepa muy bien por qué. Y con el paso de los años las caídas son cada vez más fuertes, y es más difícil levantarse, porque cuando uno es más joven y es más inestable uno se cae y se levanta todo el tiempo, y en cierta forma es cómo hacer ejercicio, y de alguna manera te acostumbras a eso, a vivir con eso. Cuando sos mas grande y se supone que sos mas estable las caídas son más aisladas, pero el punto es que también son inesperadas, y poco lógicas, yo sinceramente no entiendo por que pasan... Ojalá supiera... Pero simplemente pasa eso, que uno tarda más en levantarse hasta que un día dice hasta acá llegué y te rendís. Y ahí ya es tarde... ¿y que vas a hacer? Si desde chico ya sabías que tenías la marca grabada en tu cerebro y de eso es imposible salir. Creeme.

Capítulo 24: Escarbo hasta abrazarte y me sangran las manos, pero que libres vamos a crecer

Si, busco libertad... Y para conseguirla la lupa tiene que dejar de estar en el ojo de la cara ajena... tiene que estar en la propia mirada... Y si para hacerlo hay que dejar gente atrás, atrás quedarán... Nadie que no sea capaz de comprender a la libertad será merecedor de estar cerca mio, y si para eso es necesario estar solo, será mejor... Mejor solo y libre que encarcelado en una jaula de seres humanos que te rodean y lo único que hacen es juzgarte desde afuera, sin verse a ellos mismos y la mierda que tienen debajo su disfraz...
Quien sepa lo que esconde de si para encajar sabe de que libertad hablo, de ser vos mismo, de mandar a la mierda cuando se lo merecen, lisa y llanamente...

Capítulo 25: Conor

Cuanto tiempo más llevará

¿Volaremos?

¿Nos saldrán alas?

¿Seremos invisibles?

No pesamos nada

Flotamos

Siento el olor a pureza

¿Somos angeles?

Yo estoy bien

No hay nada malo

Se siente realmente maravilloso

La brisa en la cara

¿Escuchan la música?

No lloren, acá no pasa nada

El peligro es de ustedes

No tengan miedo

No estén tristes

Que morir se siente bien

No viste quien soy: Mi vida, es tan triste

No viste quien soy: Yo crecí sin redes sociales (Capitulo 1 a 8)

Capítulo 9: Vi mi cara en tus anteojos

Hoy es 17 de septiembre, tengo 24 años y amanecí con el estómago revuelto.

Capítulo 10: Y vos también estabas loco

- Hoy me voy a subir
- Tomate la pastilla y aprovecha a morirte ahora que no sos nadie y no jodes a los vecinos. Ya no vas a salir. La clásica mentira de que mañana todo va a cambiar hace ya meses que no funciona…
- Hoy me voy, a morir… sintiendo que este mundo se pierde de un gran tipo como yo pero ni siquiera a mí me importa… Me cansé, de esperar… ese gran momento que voy a disfrutar, pero nunca disfruto nada… Entonces que, ¿para que seguir? Soy una lágrima cruda… Esperando una aventura que no sucede… porque no hay nada bueno, entonces me trago mi veneno… Pero yo tengo un pasado, aunque no sé muy bien a dónde voy… Pero nunca me olvido de dónde vengo… Vengo del encierro… De esas caras fúnebres llenas de locura, misterio y de muerte… Pero no estoy loco…

Capítulo 11: 28 31 83

A veces me pregunto, ¿nosotros somos capaces de saber cuando nos vamos a morir? 
Nunca me pude borrar la mirada de ella cuando la fui a ver. Lo típico, todo va a salir bien, todo va a estar bien, el optimismo idiota y todas esas frases hechas de siempre... Pero la miré a los ojos, y ella me miró, fue un instante, uno o dos segundos, ella movió su cabeza de lado a lado levemente... En ese momento no entendí, pensé 2 cosas... la primera algo como no quiero estar así, no quiero estar acá, no quiero que me veas así, no puedo creer que me esté pasando esto... Y la segunda con el diario de ayer: "De ésta no salgo". Fue así, no salió. 
Yo no la vi tan mal, jamás se cruzó por mi cabeza que algo así podía ocurrir, entonces quizás no la interpreté. Pero creo que ella lo sabía. Fue la última vez que la vi, y no me despedí como se merecía. A veces la extraño. Tenía bondad, no hay mucha gente así. Y amaba la familia, como nadie.                  

Capítulo 12: Juan 13:7 (Superstición)

Buscaste. La imagen. Pero no lo entenderás. Porque prefieres no ver lo que hay más allá. Es todo tan obvio... ¿Probaste pensar? La búsqueda está adentro... La búsqueda está orientada a la espera de tus noticias... Recibe un fuerte abrazo y saludos... No viste, ¿quien soy?

Capítulo 14: El trastorno esquizoide

La escena de este capítulo no es nueva.
Ya otras veces han visto mi oscuridad, mi desesperanza, mi miseria y mi caos.
Aunque tengo un gran sentido del humor, hoy estoy oscuro... otra vez. No me discriminen.
Estoy oscuro porque... no hay luz... ¿se entiende? La oscuridad es la ausencia de luz, solo Buda está iluminado.
Retomo... La escena es esta:
Una mesa de madera maciza muy grande. Alrededor, cual discípulos de Jesús, una serie de individuos, entre los cuales me encuentro yo. Estamos todos mirando hacia la cabecera de la mesa. Allí, cual Mirtha Legrand en sus almuerzos, hay un tipo de unos 50 años, morrudo, de ojos claros y boina resumiendo al mundo y a la vida en frases trilladas que él considera magistrales, y que los locos, perdón, y que nosotros miramos con admiración. O sea, yo no miro con admiración, yo realmente miro con cinismo, me impacta la escena... Me impacta como el tipo se luce, como genera ese clima de silencio donde todos escuchamos lo que dice y asentimos con la cabeza... ¿por que estamos haciendo ésto? ¿No escuchan lo que dice? ¿No es obvio? ¿Estarán escuchando?

Capítulo 15: Anhedonia Hollywoodense

A mí no me interesa ser bueno ni malo, me interesa ser justo... ¿Que es ser justo? Ser justo es ubicarse exactamente entre ser bueno y ser malo, ¿por que? Porque ser justo implica decir la verdad, y a la gente no le gusta la verdad, le gusta que le digas cosas lindas para alimentar su vanidad, entonces decir la verdad, ser justo, implica decir cosas que a determinadas personas no les gusta, y si no les gusta entonces para ellos sos malo, y si les gusta sos bueno... ¿pero de que te sirve? Ser bueno o malo desde esta óptica no tiene valor, por eso es que prefiero ser justo...

Capítulo 16: Alter Heim

No sientas nada. La crítica no existe. Vos sos tu propio juez. Y así sos feliz. El mundo no existe. Los juicios externos están impulsados por el odio, el rencor, la envidia, y el resentimiento. No te juzgues por el afuera, mírate vos... Ningún martillo va a ser tan pesado como el que golpea en tu propia conciencia...
El juicio de las redes es el juicio social, y uno no puede someterse al juicio de la mierda... Hay que terminar con los juicios... ya lo dijo Artaud

Capítulo 17: Resurgirán

A veces los seres humanos evolucionamos como la música, pasamos de ser temas complejos y super cargados que duramos 20 minutos, a ser temas más simples y directos que duran 3. El concepto siempre es el mismo, o sea, en el fondo creo que siempre de una forma u otra hablamos de lo mismo, pero con el tiempo nos pulimos hasta ser más claros y directos en el mensaje.
Muchas veces el hecho de ser simple puede producir cierta resistencia porque a muchos puede no gustarles eso de ser simple. Pero cuando digo simple me refiero al mensaje, al concepto, no a la persona. Dar un mensaje complejo en forma simple no es fácil, eso no lo puede hacer una persona simple, solo lo puede hacer una persona compleja que evolucionó y pudo filtrar el mensaje hasta poder transmitirlo de manera simple. Y si no lo entendes es porque sos una persona simple.