lunes, 23 de agosto de 2010

Reflexiones Profundas (8)

Restaurantes modernos

- ¿Y que te pareció el restaurant que te recomendé?
- Ahhh, no sabes, ma-ra-vi-llo-so. Tiene todo para ser un restaurant de categoría: la comida es mala, con las porciones que dan no se llena ni un bebé y te cobran como si hubieras ido a comer toda la semana, es grandioso.
- Me alegra que te haya gustado.

viernes, 23 de julio de 2010

El Karma de perder la memoria... Revisited

Él se mira el pecho y puede ver que hay detrás suyo.
Porque no tiene alma, porque es transparente.
Él lee sus escritos de tanto en tanto, y no los siente suyos.
Porque él cambió, y ya no siente... así.
Él ya no se pregunta si es real.
Porque fue devorado por completo por lo irreal.
Entonces no hay dudas.
Nada se puede tocar. Nada se puede recordar, porque es efímero,
mañana cambia y ya no existe...
¿Como puede uno saber quien es si todo cambia todo el tiempo?
Nada se puede sentir porque la desconexión es total, como una rebanada en las venas...
Él mira el pasado sin nostalgia. Porque la nostalgia se siente, y él ya no siente.
Él está anestesiado. Porque la anestesia evita sentir. Y si no siente, no duele.
¿Pero que es lo que duele?
"Mirame" se escuchó que dijo una voz. "¿Vos sos feliz?" le preguntó.
"Si que lo soy" respondió él con firmeza.
"Podés mentirle al mundo, pero no a mí".
"¿Por qué me haces pensar?"
"Es justamente lo que no tenes que hacer..."
Él bajó su mirada. "Entiendo" dijo con voz tenue. Entonces tomó un papel, una lapicera y escribió:
"Cambiar no es dejar de ser, porque ser es la esencia de uno. Y por más que uno cambie, o quiera cambiar lo podrá hacer, pero nunca dejará de ser. Porque lo que uno es (la esencia) jamás cambia. Entonces de alguna manera el ser de uno (o su esencia) se vuelve inmaculado, inmortal, porque uno sabe que, pase lo que pase, lo que tiene que buscar siempre lo va a tener dentro suyo, intacto. Y si bien, eso que está adentro tampoco se puede tocar; se puede sentir, de hecho uno está obligado a sentir para llegar ahí y cuando uno siente, ve, oye, saborea, toca, huele... Así recuerda quien era, y vence el karma de perder la memoria, y vence el karma de no saber quien era. Y simplemente, vuelve a ser, quien jamás dejó de ser."

jueves, 1 de julio de 2010

Como convertirse en el mejor técnico de computación en solo 100 días y sin perder la memoria.

Dado que recibo a diario trillones de consultas acerca de como convertirse en el mejor técnico de computación de la historia voy a contarles la mía, intitulada "The untold history ¬¬" (los signitos son parte del título).

Una mañana me levanté y me dije a mi mismo "voy a dejar de trabajar en relación de dependencia, solo 2 veces por semana, 3 horas por día y voy a ganar más de 6000 pesos por mes, más IVA". Ilusionado, me dirigí a encargar 1000 volantes por 25 pesos, en una imprenta que cuando la ví pensé que estaba abandonada, pero no, había gente.

Día 1: Me puse un traje gris topo con mocasines naranja, me paré en la esquina de mi casa y repartí 200 volantes. Dejé en negocios, casas, pegué algunos en escuelas, albergues transitorios, hospitales, cementerios, etc. Ese mismo día me llamaron 2 personas preguntándome cuanto les cobraba por instalar Windows (legal, ojo).

Día 2: Entusiasmado por los 2 llamados del día anterior mandé a hacer 10mil volantes mas. Creyendo que no iba a dar abasto con tantos clientes, contraté a mi hermano pagándole 5 pesos por día y simultáneamente repartí 300 volantes mas en hamburgueserías, locales de ropa y una librería a la que entré para comprar hojas.
Solo tenía que quedarme en mi casa mirando televisión, esperando que una lluvia de llamados saturara mi teléfono.

Día 3-40: Seguía mirando televisión, me enganché con una novela mexicana que me tuvo tuvo en vilo varios días. Aprendí a cocinar, a usar el lavarropas, y mientras tanto aguardaba pacientemente que alguien me llamara... hasta me conformaba con que fuese equivocado.

Día 41: Me suena el celular con mi ringtone de "Vení Raquel" de los Auténticos Decadentes. Atiendo desesperado pero haciéndome el interesante. Era mi mamá, me preguntaba si a la noche iba a ir a comer.

Me quedaban 10.500 volantes. Fui con 5.500 a un local de computación conocidísimo, "ésta es la mía" pensé. Les pedí si me hacían el favor de repartírselos a sus clientes, que yo cobraba barato y era bueno. Aceptaron. Al otro día y no estaban mas... los habían repartido todos.
Solo quedaba esperar el aluvión de llamados. Y preparándome para las circunstancias contraté de nuevo a mi hermano (lo había despedido porque no había trabajo, literalmente), ésta vez por 3 pesos por día con la promesa de un aumento si las cosas iban bien.

Dia 50-100: Sonó el teléfono mas de 50 veces. 30 era mi mamá que me preguntaba si iba a ir a comer, 10 era mi mamá preguntándome donde me había metido, 9 también era mi mamá que me decía que la comida ya estaba servida y que iba a comer todo frío. La otra fue de mi novia pidiéndome que compre manteca.

Conclusión: Me quedan 5.000 volantes que usaré si Argentina sale campeón. Y ya saben, hagan todo lo contrario y serán grandes técnicos.

PD: Despedí a mi hermano otra vez, me está haciendo juicio.

jueves, 3 de junio de 2010

Blancanieves

Cuando esa nube de polvo cubrió por completo mi rostro,
te sostuve por los hilos de plata que te colgaban del alma.
Cuando el océano quiso arrastrarme a su infinita profundidad,
yo navegué en tu corazón...
Y la verdad me hace ver que quiero tus besos, pero al probarlos
un amargo rencor brota de mi, y un violento resentimiento
rompe el océano en mil pedazos cubriéndolo todo...
Y nos ahogamos,
en esas aguas que nos dieron de beber cuando teníamos sed.
Nos ahogamos, por culpa de ese polvo que supo tapar nuestra mentira.
Nos ahogamos, por culpa de ese polvo que supo tapar nuestros defectos.
Y que no pudimos ver, o no quisimos...

martes, 25 de mayo de 2010

Yo no soy Juan Pablo Castel: Parte 2

No me gusta ser reiterativo, pero debo aclararlo: Yo no soy Juan Pablo Castel. Y me interesa hacer esta aclaración porque yo no maté a nadie, no soy un asesino.
¿Si alguna vez quise matar a alguien? Claro, ¿quien no?. Y el que diga lo contrario, sencillamente no le creo... o mejor dicho, si alguno de ustedes hubiera pasado lo que yo pasé creo que no solo hubiera pensado en matar sino que además lo hubiese hecho. Y me refiero a ella, si, a la "mujer libre".
La llamo la "mujer libre" no porque no tenga un nombre, sino porque no me interesa nombrarla, no la necesito para contar mi historia. Sé perfectamente que en este momento estarás pensando ¿y si hasta ahora no hiciste mas que hablar de ella?. Y estás equivocado, están equivocados, todos están equivocados, y no logro entenderlo... juro que no me entra en la cabeza, como todos pueden vivir tan equivocados.
Les explico, yo no la necesito para contar mi historia, ella no es nada, cobra valor, cobra sentido, toma entidad gracias a que estuvo conmigo... ¿entienden?. Si no hubiera estado conmigo nadie la conocería... En este momento millones de personas, bueno, no sé si millones... cientos de miles... está bien, 3 o 4 personas la conocen gracias a que yo la nombre, pero si no la hubiese nombrado ¿alguien la conocería?. La respuesta es no, por si alguno está dudando.
Hoy voy a contarles una de las humillaciones públicas a la que fui sometido por ésta "mujer", que ni siquiera debería llamarla mujer, no se lo merece... de ahora en mas voy a llamarla "ente", "ente siniestro", me gusta más.
Resulta que un noche salí con el "ente siniestro"... "ente siniestro" es muy largo, vuelvo a llamarla mujer, solo por comodidad. Una noche salí con esta mujer a tomar unos drinks (tragos), ella pidió daikiri de frutilla y yo un licuado sabor banana. Estabamos tomando nuestros tragos, charlando animadamente, bueno charlando no, no hablabamos mucho ¿de que ibamos a hablar? Y en eso entro un hombre gigantesco, 1.74, 70kg, dientes grandes, cejas pobladas, algo tonto... lo de algo tonto fue una sensación. Ella lo miró y le sonrió.
"¿De que te reís?" le grité. Merecía un cachetazo, pero había gente.
"Ayy nene ¿que decís? ¿quien sonrió? no digas pavadas ¿querés?".
Si había algo que provocaba mi ira total, era ésto, ésta puta costumbre (perdón por lo de puta) de hacerme quedar como un loco. Claro, ella no hizo nada, fue imaginación mia, soy un mal pensado, estoy loco, ¿no? Seguro que están pensando eso, ¡y no saben nada!
Ella le sonrió, lo juro por la playstation 3, lo vi con mis propios ojos, pero claro ¿que prueba tengo? Mirad hermanos las 2 líneas de charla, yo digo "¿De que te reís?" y ella no me responde "¿Quien se está riendo?", me dice "¿Quien sonrió?" poniéndose en evidencia irrefutable.
Ustedes dirán que es un detalle, harán todo para justificar que no sonrió y que todo es fruto de mi mente neurótica. Pero sepan algo, lo mio es la verdad.
Quizás estén pensando los "clásicos" de ¿por que no la dejaste?, ¿para que seguiste con ella? y cosas parecidas. No la iba a dejar, a ver si entienden, dejarla era como dejar en un cajón una manzana podrida que iba a terminar pudriendo al resto, y mi alma de héroe jamás me hubiese permitido hacer algo asi. Quiero que lo sepan, yo soy como el hombre araña, solo que no tengo el disfraz... tampoco la destreza, audacia, etc pero eso no lo saben (ahora si).
Volviendo al relato, ya estaba realmente harto de vivir esta situación, ¿entonces que?. Entonces decidí matarla. En realidad primero pensé en 2 tiros en las piernas, pero desistí por 3 razones:
1) Eso implicaba 2 tiros, y aún no sabía el precio de las balas.
2) Las piernas son mas difíciles de apuntar, y como no pensaba ir mas que con lo justo si le erraba una era dinero desperdiciado.
3) Por mas que acertara los 2 disparos casi seguro que iba a seguir viva, y no era la idea.
Decidido, al otro día fui a comprar el arma. "¿Que?" le grité al vendedor, el arma mas barata costaba el triple de mi sueldo mensual, una fortuna. No era tanto, pero haciendo las equivalencias 3 sueldos mios eran la mitad (un poco menos) de cualquiera de ustedes, para mi, una fortuna. Lleno de ira, volví a casa dispuesto a matarla con lo primero que encontrara... una cuchara, una salchicha, el detergente, una banana, cualquier cosa. Entré con los ojos llenos de furia, no estaba. Había una nota arriba de la mesa: "Me fui a lo de mi mamá, vuelvo en 3 días". Nunca me dijo donde vivía la madre, entonces no la fui a buscar, igualmente no tenía plata para el colectivo.

lunes, 12 de abril de 2010

Yo no soy Juan Pablo Castel

Es importante decir y, de algún modo confesar que tengo ciertos rasgos de neurosis obsesiva que me impidieron vivir libremente, desde siempre.
No soy Juan Pablo Castel, y ésto también me resulta imperioso aclararlo. Desconozco el motivo de la última aclaración ya que no maté a nadie, pero ¿quien sabe? Quizás por mi cabeza haya pasado algo de eso y de allí la asociación...
Una vez conocí a una mujer que era libre, y yo podría haber intentado serlo junto a ella, pero lejos de hacer eso busqué encarcelarla dentro mio, secuestrarla en mi interior.
Lógicamente ella escapó. Y lo hizo gritándome que era un enfermo, que quería ser libre, que no entendía como pudo haber estado conmigo. Ahora que lo recuerdo, sentí ganas de matarla, pero no lo hice, y tenía mis razones. En principio, cuando me gritó todo eso estaba muy lejos de mi, a unos 20 metros y rodeada de gente. Correrla y golpearla, era muy evidente; arma con silenciador no tenía, de manera que tragar mi bronca fue una decisión muy inteligente de mi parte. Y mas allá de que no contaba con otra opción que no me llevara a la cárcel, pretendo que ésto sea visto como una decisión muy inteligente de mi parte.
Previo al griterío de aquel día, ella me venía diciendo que no consideraba mi actitud como un acto de amor. Odio ésta frase, nunca la crean.
Para mi fue amor, y abrirle las puertas de mi cárcel interior, era una prueba de ello.
¿O alguno de ustedes piensa que de no haberla amado le hubiese abierto las puertas de mi infierno? Jamás! Ninguno de ustedes, teniendo dentro suyo mi calvario, dejaría entrar y ver todo eso a cualquiera.
Ella no lo entendió, ustedes tampoco. Y se salvan de que los mate solo porque están lejos... o mejor dicho, no matarlos es un decisión muy inteligente de mi parte, sépanlo.
Y no soy Juan Pablo Castel.

martes, 2 de marzo de 2010

Somos un tango

Somos un tango...
y el inescrupuloso bajón nos agarra.
Hay música, imágenes, videos...
y una vida en círculo.
Volvemos donde nacimos
como estando dentro de un espiral...
Y llevamos encima el karma de perder la memoria
y olvidamos...
Olvidamos que hicimos, quienes fuimos
y caemos siempre en la misma red...
Porque somos un tango, somos nostalgia
y eso que tuvimos ya no volverá...
y eso que esperamos nunca llegará...
pero tenemos esperanza.
Y esperamos, y anhelamos y concentramos
toda esa esperanza, toda esa expectativa,
en aquello... que no llega.
Y ahí, es donde una vez mas, ese bajón impiadoso
ese bajón sádico y repentino que estaba agazapado
nos agarra...
Y sostenido por él es difícil imaginar la vida con sentido.
Porque antes, cuando la vida era bailable
uno estaba siempre bien arriba...
Porque antes, cuando la vida era pop también.
Pero cuando la vida es un tango
al mundo nada le importa...

martes, 23 de febrero de 2010

La muerte del Cloud Computing (Basada en hechos reales)

IMPORTANTE: Para mejor entendimiento de algunos conceptos y/o referencias, en algunos casos se vuelve absolutamente indispensable hacer click sobre las palabras que están en verde.

Riiiiiiiiiiiiiiiiing (Suena el teléfono)
Hacker1: Hola
Hacker2: Escuchame Hacker1, me pasa algo sumamente extraño, resulta que estoy tratando de ingresar a una página porno y la carga muy lento. En cambio, si realizo una prueba de descarga de video porno la tasa de transferencia me da bien.
Hacker1: ¿Probaste con otro navegador? ¿Chrome? ¿Firefox? ¿Opera? o el cuasi navegador ¿Internet Explorer?
Hacker2: Si, pero pasa lo mismo
Hacker1: Bueno, habilitame el VNC que ahora entro.
(Hacker1 va hacia su computadora personal más conocida como PC)
Hacker1: Che no anda internet
Hacker2: ¿Como que no anda?
Hacker1: A ver, pará... (Ping www.yahoo.com responde Ok, Ping 200.69.32.5 responde ok) Que raro...
Hacker2: ¿Que pasa?
Hacker1: No navego, pero responden los pings...
Hacker2: ¿Será general? ¿Que proveedor tenes?
Hacker1: Telecentro, ¿vos?
Hacker2: Fibertel... Raro... A ver pará...
(Hacker2 se conecta por escritorio remoto a PC laboral. Tampoco navega, pero puede descargar archivos)
Hacker2: No me lo vas a creer, me estoy conectando a la PC de mi trabajo y pasa lo mismo que te pasa a vos... ¿Será general?
Hacker1: No creo, ¿que proveedor hay alla?
Hacker2: Iplan...
(Los hackers comienzan a meterse en una película de ciencia ficción)
Hacker1: ¿Iplan? No puede ser... O sea, a mi no me anda Telecentro, a vos no te anda Fibertel, ¿tampoco anda Iplan? Mirá si se cayó todo...
Hacker2: Y si no anda ninguno de los 3 proveedores me parece que... ¿será en Argentina o en todo el mundo? (!!!)
Hacker1: ¿Vos te das cuenta que estamos en presencia de la peor caída de todos los tiempos?
Hacker2: Esto es un acontecimiento histórico, mañana va a ser tapa de todos los diarios...
Hacker1: Es "la muerte del Cloud Computing" (!!!)
Hacker2: Noooooo, pobre payasito!
Hacker1: ¿Que?
Hacker2: Pobre payasito...
Hacker1: ¿De que hablas?
Hacker2: ¿No dijiste que era la muerte del clown computing?
Hacker1: Cloud, no clown...
Hacker2: Ahh... y ¿que es eso?
Hacker1: Lo que mas ansía Google, entre otras empresas... la idea es que en un tiempo toda nuestra información y todas las aplicaciones estén alojadas en la nube... y despierta varios interrogantes como que será de la privacidad de nuestros datos, de la seguridad, etc... Imaginate que eso fuera una realidad, ésto que está pasando es una tragedia, y si esta caída es en todo el mundo estamos ante la peor catástrofe tecnológica de los ultimos 25 años...
Hacker2: ¿Por qué de los ultimos 25?
Hacker1: Porque no quise ser tan exagerado... Sólo espero que el niño alemán no intente jugar Unreal Tournament mientras ésto pasa...
Hacker2: ¿Te volvió internet?
Hacker1: No, sigo igual, tengo ping a todo pero no navego
Hacker2: Para mi que se cayó la interfaz gráfica (?)
(Silencio)
Hacker1: ¿Que haces?
Hacker2: Si te cuento te morís...
Hacker1: ¿Que pasa?
Hacker2: No entra a ninguna página, excepto a google
Hacker1: ¿A google entra?
Hacker2: Si, pero capaz "que es la caché de google" (?). Voy a probar con youtube... Te morís...
Hacker1: ¿Entra?
Hacker2: Entra a youtube, creo que google está detrás de todo esto...
Hacker1: ¿Te parece? A ver... ¿Por que google tiraría abajo todas las conexiones?
Hacker2: Es obvio, para que ingresemos a sus servicios nada mas
Hacker1: ¿Y el Cloud Computing?
Hacker2: No entendes, Google piensa asi "Le demuestro al mundo mi poder, quiero que todos vean con sus propios ojos de lo que somos capaces y van a sentir que podemos todo, que pueden confiar en nosotros que le vamos a dar la seguridad que necesitan"
Hacker1: No creo que sea tan así, después de ésto la gente puede pensar exactamente lo contrario... Che, me dejo de sincronizar el modem... Esto es gravísimo... ¿Será enArgentina o en todo el mundo?
Hacker2: ¿Conoces a alguien que tenga Speedy o Arnet?
Hacker1: Si, ¿vos?
Hacker2: Si, mi novia tiene Speedy
Hacker1: Y yo tengo un amigo con Arnet, vamos a mandarles mensaje
Hacker2: Bueno
(2 minutos después)
Hacker1: Mi amigo tiene internet...
Hacker2: Mi novia también...
Hacker1: ¿Vos te das cuenta el escándalo que hiciste porque 3 boludos no tenemos internet?
Hacker2: ¿Yo? Vos! dando títulos sensacionalistas como "La muerte del Clown Computing"
Hacker1: No, claro, porque "Se cayó la interfaz gráfica", ¿que fue?... Te digo mas, me acaba de volver internet así que ahora los únicos que no tienen internet son los boludos de tu trabajo, vos, Gachi y Pachi...
(Corta el llamado).

martes, 9 de febrero de 2010

Pequeñas anécdotas sobre las instituciones: como quitarse un peso de encima (y no precisamente una moneda)

Amo los títulos largos, hecho el comentario procedo a la anécdota. Resulta que una mañana de verano me dirigía rumbo al CGP de mi barrio para realizar un trámite. Al lado mío en la fila, había un viejo señor mayor que se dispuso a hablar amablemente conmigo, aunque sin mi consentimiento.
Yo, hombre de sociabilidad cero, me veía envuelto en una cruel y despiadada situación ya que, a mi antisociabilidad se le sumaban varios factores no muy agradables a saber: era de mañana, tenía que hacer un trámite, después tenía que trabajar, no me interesaba lo que me contaba y, como si todo ésto no fuera suficiente, el viejo señor mayor tenía mal aliento. Era todo como un combo perfecto para huir despavorido. Pero yo, un hombre de un coraje envidiable, junte valor y me quedé (traducido: no tenía nada que hacer mas que esperar, no podía irme de ahí porque eso implicaba no realizar el tramite para el que fui, entonces, a modo de gentileza suprahumana decidí darle una oportunidad).
La cuestión es que el viejo señor mayor comenzó a hablar vehementemente de Brasil, de la pobreza (de Brasil), de la moneda (de Brasil), del presidente (de Brasil), etc, etc, etc (todos de Brasil también).
En un momento dado (a esta altura nosotros estábamos en la puerta del CGP esperando, ya que él había salido a fumar, y yo gentilmente lo acompañé y aproveché para tomar el reconfortante fresquito veraniego) la señora vieja que se encontraba ahí vestida con ropa made in CGP y cuyo trabajo es decir que número sigue (si puede llamarse a eso trabajo) me pregunta (no muy amablemente) que número tengo y me dice que el próximo era yo señalandome con el dedo a lo "Tio SAM".
La situación era la siguiente: yo tenía un vaso de café (horripilante, intomable) en la mano y el viejo señor mayor estaba fumando al tiempo que me hablaba de Brasil, era asombrosa su habilidad para pitar el cigarrillo sin dejar de hablar. Echaba humo de manera constante al punto de que ya no se le veía la cara, era todo humo.
Contemplé detenidamente la situación con una sagacidad SherlockHolmiana, y así de repente se encendió la lámpara ubicada por encima de mi cabeza y procedí a huir despavorido con la siguiente excusa: "voy a tirar el vaso de café que ya me toca" (yo sabía que esto era mentira, que no iban a tardar menos de 15 minutos en llamarme a mi). Entonces, tiré el vaso, entré nuevamente al CGP, dejando al viejo señor mayor colgado en la mitad de su aburrido y denso relato; todo sin mirarlo (ésto es clave). Me ubico en la fila de cara a la puerta de la calle y el viejo señor mayor me empieza a hacer señas. Odio la vulgaridad, pero en éste caso se justifica: yo tiro boludo (1) una vez, tiro boludo 2 veces pero el viejo señor mayor insiste y se empieza a hacer demasiado evidente que me llama a mi, y no solo eso, la gente me empieza a mirar casi indignada como diciendome "¿no ves que te esta llamando el pobre señor ávido de un amigo que escuche su opinión de los recursos naturales de Brasil?". De haberme dicho alguien ésto hubiera preguntado quien tenía suficientes agallas para escucharlo mas de 5 minutos (yo lo escuché como 20!), pero nadie lo preguntó.
Resignado, vuelvo con el viejo señor mayor quien lanza (pero en serio) una de las frases mas rimbombantes jamás escuchada, una frase que debería ser elegida por la literatura, no solo de habla hispana sino de todas las lenguas posibles, como la frase mas célebre, audaz y memorable de todos los tiempos: "Veni que te termino de contar porque es interesante" (?)

Nada más, hasta acá llegó éste maravilloso e increíble relato de esta anécdota que, demas está decirlo, fue subida a éste blog porque "es interesante".

(1) "Tirar boludo" / "Hacerse el boludo": Dicese de aquellas situaciones desagradables de las que uno no quiere hacerse cargo entonces simula que "no pasan", que no tienen nada que ver con uno o, concretamente, se desentiende de la situación. Por ejemplo: cuando uno se encuentra acompañado por algun familiar/amigo/pareja/conocido y éste/a dice algo o manifiesta una forma de actuar que le provoca a todos los presentes nuestra conocida "vergüenza ajena". Tirar boludo o hacerse el boludo sería, en este caso, decir "no lo conozco", "no vino conmigo", "no se quien es". Funciona en todos los casos menos con hermanos gemelos, mellizos o muy parecidos.

domingo, 10 de enero de 2010

BloggerMind ¬¬

- Tengo que actualizar el blog urgente
- ¿Por qué?
- Hace 2 meses que no subo absolutamente nada!
- ¿Y qué tiene?
- Cómo ¿y que tiene? Las miles de personas que entran por día van a pensar que lo abandoné y no van a entrar más... Estoy perdiendo muchos fanes... digo fans
- Bah, si no entra nadie a tu blog, está muerto
- Que no va a entrar nadie!, tengo 10 visitas por día, todas de gente buscando otra cosa, pero son 10 visitas por día... 10 visitas por día!
- Y bueno, subí un poema de Benedetti, yo que sé
- Yo subo sólo cosas de mi autoría, o no muy conocidas diciendo que son de mi autoría
- Ah... no sé entonces, subí cualquier cosa...
- Claro, "subí cualquier cosa" total el que se desprestigia subiendo "cualquier cosa" soy yo. A vos no te importa... Uno tiene que ser muy cuidadoso con lo que sube, tiene que ser selectivo, y mucho! tiene que apuntar su blog a algo concreto, hacer que tenga un estilo propio, que identifique a la gente y no la defraude, que haga que la gente cuando entra al blog sepa con que se va a encontrar, que cuando entren buscando algo lo consigan y se vayan satisfacidos, digo satisfechos... En fin, es muy complejo mantener un blog...
- Subí ésta charla
- Bueno