lunes, 16 de noviembre de 2009

Señal que te he perdido

Él estaba sentado en el living mirando televisión
cuando, de repente, se oyó un disparo. El hombre saltó
del sillon en el que estaba sentado y corrió
desesperado hacia la habitacion. "¿Por que lo hiciste?"
gritó enojado "¿por que lo hiciste?" repetía y su enojo
se iba transformando en angustia y tristeza. No
entendía como podía haberlo hecho sin él. No lo
entendía, porque si algun sueño tenían en comun era
ese. Había quedado solo.

Él la amaba demasiado, como Dalí a Gala, como Picasso
a sus mujeres, como Artaud a la poesía, como Van Gogh
a las protitutas . Le repetía casi a diario que ni Picasso ni
Dalí podrian haberla pintado tan perfecta, y en el caso
que lo hubieran hecho, nadie lo hubiera entendido...
Es mas, ni siquiera podrian haber sabido que lo que se
encontraba plasmado sobre el lienzo entre tantas figuras
geometricas y sin sentido... estaba la figura de una
mujer.

"Que poco romantico que sos" le decía ella. Y no era
cierto, Eduardo era muy romantico, muy sentimental...
hasta la medula! pero nunca podía evitar que sus
frases mas romanticas se vieran empañadas por su humor
absurdo, grotesco y frio. Su calidez y su candor se
volvian frivolos por su ironia mordaz y sus pequeñas
sutilezas, pero asi lo quería. Quizas preferia
frivolidad a profundidad porque aunque la profundidad
es halagada; la frivolidad al ser despreciada no implica
ningun peso, ninguna responsabilidad, porque es pasajero
y a nadie le importa.

"Te quiero comer los ojos" le dijo Alicia a Eduardo
mientras preparaba un café.
"¿Comerme los ojos?" respondió Eduardo un poco
sorprendido mientras una sonrisa se dibujaba en su
rostro, "podias haberme dicho de comerme muchas cosas,
pero jamas hubiera pensado en los ojos" siguió, y se
echó a reir.
"Lo decia en serio" dijo Alicia sin mirarlo. Lo decía
en serio, como cada vez que le decía algo sin mirarlo.

"Pero... ¿que queres decirme con eso de comerme los
ojos? ¿es alguna referencia edípica?" dijo Eduardo
intentando entender la frase
"¿Referencia edípica?" se molestó Alicia "¿que tiene que
ver Edipo en todo esto? primero informate del tema y
despues hablá, siempre estas diciendo pavadas...".
Alicia siempre se molestaba cuando Eduardo no entendía
que queria decir. Se sentía incomprendida, ella creía
que él era el unico capaz de entenderla totalmente,
por eso cuando esto no ocurria se sentia defraudada.
Alicia lamentó que Eduardo no se diera cuenta que el
unico objeto de la frase no era mas que una forma de
decirle que no tuviera ojos mas que para ella. Luego
se volvió hacia Eduardo y confesó "Tanto tiempo
esperando, tanto tiempo acostumbrandome a morir de a
poco... y hoy cuando me levanté sentía unas ganas
barbaras de vivir, de sentirme viva... pero se me
escapo un pequeño detalle, un pequeñisimo detalle...
no se que es vivir..."
"Vamos Alicia" dijo Eduardo mientras le daba un sorbo
a su taza de café "no empieces con tus descuelgues y
frases inconexas... Hoy estoy bien, bah! lo que se
dice bien no, pero estoy normal... ni bien ni mal, y
no tengo ganas de salir de aca con todas las ideas
revueltas y los fantasmas acechandome..."
"Queres escaparte..." dijo ella
"Uno puede escapar de todo, menos de si mismo... ¿como
haría para escaparme de mi? ¿como haría para callar mi
cabeza?"
"Haciendola estallar" susurró Alicia al tiempo que
abria los ojos intentando impresionar
"Haciendola estallar..." repitió Eduardo, y se quedó
reflexionando
"¿En que pensas?" preguntó Alicia poniendo su cara frente a
la de Eduardo
"En manteles" respondió Eduardo. Alicia frunció el
ceño.
"¿En manteles?" repitió sin entender
"Esperanza es sólo una palabra cuando piensas en...
manteles"
"¿Que significa eso? ¿que queres decirme?" le dijo
Alicia casi indignada por decir algo que para ella no
tenía sentido. Alicia pretendia de Eduardo que él se
esforzara para entenderla, pero a Eduardo lo fascinaba
que ella no le entendiera ciertas cosas... Él siempre
quiso ser un misterio para ella, un misterio sin
revelar.
"No se que significa" dijo Eduardo y se encojió de
hombros
"¿Y de donde lo sacaste?"
"Lo leí una vez... y quedó... No se por que, pero
quedó... muchas cosas se me quedan grabadas y nunca
comprendo el por que... o quizas no quiero comprender
el por que... A veces desearía nunca haber entendido
nada de mi vida, hubiera sido feliz"
"Eso no tiene sentido" desestimó ella
"Tiene sentido, duele entenderlo... en algun punto
todas las cosas se unen, tal vez en el infinito... eso
lo oí en una clase de matematicas o algo asi... pero
yo se que en algun punto todo tiene sentido, todo se
une, todo se relaciona... hay un algo, no me preguntes
que, pero yo se que al final de mi vida voy a darme
cuenta de que se trata todo esto... voy a darme cuenta
si valio la pena y si se fue la pena"
"Eso si al final de tu vida lográs acordarte como te
llamas..."
"Lo importante no es acordarte tu nombre, sino
acordarte quien sos... quien fuiste y sobre todas las
cosas... QUIEN QUISISTE SER"

El dia anterior al disparo, Eduardo y Alicia, habian
estado escuchando musica... la musica los trasladaba,
la musica los elevaba y el amor los hacia sentir
inmortales.
Luego de escuchar una cancion que a ellos 2 los hacia
acordar al dia en que se conocieron, ella le dijo
"Prometeme que si algun dia nosotros no estamos juntos
no vas a escuchar nunca mas este tema"
Eduardo rió. "¿Pretendes que me quede sordo?" le dijo
"Prometemelo" se puso seria ella
"¿Y que pasa si un dia estoy escuchando la radio y lo
pasan?"
"La cambias..."
"¿Que gano?"
"Quiero que este tema sea de nosotros 2 o de nadie..."
"Esta bien, igual sigo sin entender la razon..."
"No quiero que escuches nuestro tema para deprimirte
cuando yo ya no esté..."
"Das como un hecho que algun dia no vas a estar mas...
y no solo eso, sino que encima supones que cuando eso
pase yo voy a deprimirme intentando recordarte... es
una suposicion un tanto soberbia me parece..."
"Estoy segura de que va a ser asi... te conozco"
"¿Y por que estas tan segura?"
"Porque me amas..."
"Nunca te lo dije"
"Pero me lo hiciste sentir"
"¿Sabias que los sentidos son unos mentirosos?"
"Si"
Hubo un silencio, Eduardo no esperaba esa respuesta.
La miro de repente, ella sabia que Eduardo estaba
sorprendido y dijo "¿Que pasa? ¿vos no sentis que vamos
a estar juntos para siempre?".
"Y si los sentidos son... mentirosos", dijo Eduardo
"¿por que decis que sentis que te amo? ¿por que no puede
ser una mentira? ¿por que todo no puede ser una
mentira?"
"¿Una mentira?"
"Una mentira..." dijo Eduardo "¿te estas despidiendo?"
"Para siempre... siento que vamos a estar juntos para
siempre, es una jugarreta del destino, vamos a estar
juntos para siempre, aca o donde sea..."
Ella giró en la cama y se dispuso a dormir. Eduardo se
quedo sentado pensando... despues se puso una porno y
se fue a dormir excitado.

A la mañana siguiente Alicia se fue temprano a su
trabajo, y Eduardo siguió durmiendo hasta el mediodia.
Pensaba despertarse para prepararle el desayuno, pero
como la noche anterior se acosto muy tarde se quedó
dormido. Lamentó no poder hacerle el amor antes de
irse. Seguía excitado de la noche anterior.
Al mediodia se levanto pensando en lo que habia pasado
la noche anterior, no en la pelicula sino en lo que le
habia dicho Alicia. "¿Que habra querido decirme?" se
preguntaba. Estuvo varias horas pensando, pensó tanto
que no le dieron ganas de trabajar pues estaba agotado
psiquicamente y decidió llamar al trabajo aduciendo
estres.
"¿Estres?" gritó su jefe "es el primer caso que conozco
de un sereno estresado"
"Estoy muy nervioso Jorge" dijo Eduardo a su jefe
"¿Y con eso que? semana por medio te pones nervioso,
tomá tranquilizantes si estas nervioso, pero esto no
es un viva la pepa" le reprochaba su jefe molesto
"¿Alguna vez viste un sereno nervioso? si soy sereno
tengo que estar sereno, podria pasar un tragedia"
"Estas despedido" dijo el jefe y cortó
"Anda a la concha de tu madre" se enojo Eduardo y se
quedo insultando al tubo durante 5 minutos. Luego
siguió pensando. Ya entrada la tarde, Alicia estaba
por llegar de trabajar, y Eduardo seguía pensando
mientras navegaba por internet y se bajaba fotos y
videos. Finalmente Alicia llego.
"Hola amor" dijo
"Hola" respondió Eduardo "me parece que la maquina
tiene virus, va muy lenta, estuve 20 minutos para
bajarme un video"
"¿Un video de que?" quiso saber Alicia
Eduardo vaciló un momento y dijo "Ehhhh... adiviná"
"Del amor eterno"
"Mmmmmmmmmm no"
"¿Pero voy bien o mal? guiame, decime frio, tibio o
caliente"
"Esta bien"
"Un video del dia de los enamorados"
"Frio, frio"
"Un video de unos animalitos simpaticos que se aman"
"Caliente!!!"
"No me digas que te bajaste el video de mi pequeño
pony que tanto me gusta!!!"
"Tibio, tibio"
"Decime!!!!"
"Es de un burro, pero lo perdí, no se, se borró, habra
sido algun virus..."
"Que lastima!!!" dijo ella mientras entraba a la
cocina. Luego Eduardo se desconecto y se fue con
Alicia, la abrazó por detras y puso su cara junto a la
de ella.
"Estuve pensando" dijo
"¿En que?" quiso saber ella. Eduardo dejó de abrazarla
y comenzo a caminar por la cocina, se encendio un
cigarrillo e iba a paso lento mirando el techo de a
ratos.
"¿Que pasa?" se impaciento Alicia
"Nada" dijo el
"¿Podes dejar de caminar y decirme que te pasa? estas
dando muchas vueltas, ¿que es lo que tenes para
decirme?"
"Tranquila amor" dijo él con una sonrisa "no es nada
malo, no hay nada malo que tenga para decirte, solo
que..." hizo una pausa mientras le daba una pitada a
su cigarrillo
"¿Solo que?" lo apuró Alicia
"Estuve pensando" repitió él
"Si, eso ya lo dijiste... ¿podes dejar de dar vueltas y
me podes decir que te pasa?" se iba poniendo histerica
Alicia. A Eduardo le causaba gracia la impaciencia de
Alicia, su ansiedad, y jugaba con eso.
"¿Yo doy vueltas?" dijo lo mas serio que podía buscando
esconder la ironia de la frase.
Alicia suspiró buscando contenerse. "Si, Eduardo, das
vueltas, ¿me podes decir que es lo que pensaste?"
"Tranquila" dijo Eduardo y la abrazo. Alicia se lo
sacó de encima.
"Que mal humor!" dijo Eduardo conteniendo la risa
"No es mal humor, quiero saber lo que tenes para
decirme, y despues abrazame todo lo que quieras..."
"Seamos felices" dijo Eduardo. Alicia se enterneció
aunque no entendia a cuento de que venia la frase.
"Si, seamos felices, pero seguis sin decirme lo que
pensaste"
"Pienso tantas cosas" respondio Eduardo y se dio
cuenta de que no tenia nada para decirle.
"Bueno, decime lo que me ibas a decir" insistio Alicia
quien ya se habia aburrido de un juego que no sabia
que estaba jugando. Finalmente Eduardo dijo "No, no
tengo nada para decirte". Alicia no le creyó, pero era
verdad. Siempre le pasaba lo mismo a Eduardo, cuando
le decia la verdad no le creía, cuando le mentía le
creía.

Al llegar la noche las escenas siempre tomaban un tono
de melancolia, de dramatismo, de ahogo, de
desesperacion... no se si tanto, pero de melancolia
seguro. Durante la cena ninguno pronuncio ni una
palabra, el silencio era dominante y fue Eduardo quien
lo rompio con una certera palabra.
"Che" dijo. Alicia no contesto, estaba terminando de
comer su paty con mostaza. Eduardo se levanto de la
mesa, Alicia lo seguia con la vista...
"Sabes que ayer no entendí muy bien eso que dijiste de
estar juntos aca o donde sea... en realidad no entendí
lo de estar juntos donde sea, ¿a que te referis con
donde sea?" Alicia lo miraba fijo y seguia comiendo.
"Bueno" dijo Eduardo "terminá eso y hablamos". Eduardo
se encendió un cigarrillo y espero pacientemente que
Alicia terminara. Siempre esperaba que terminara.
"Ya esta" dijo Alicia
"Te decia de que no entendi el donde sea que dijiste
ayer"
"Pensalo" dijo Alicia cortante.
"Yo quiero estar con vos para siempre, pero.... debe
de haber alguna maldicion en las promesas de amor
eterno porque nunca se cumplen, el amor se rompe, se
agota, se va.... me gustaria que todo esto fuera
cierto, pero no se... hay algo raro en todo esto....
quizas el amor sea lo raro... ¿Vos pensas en estar
conmigo por siempre?"
Alicia asintió con la cabeza. Eduardo se habia puesto
nervioso.
"¿Estas segura?" dudó Eduardo
Alicia asintió con la cabeza nuevamente. Eduardo hizo
silencio, estaba incomodo... como cada vez que Alicia
en lugar de hablar le hacia señas. Esta vez era Alicia
la que tenia el control del juego, y era Eduardo el
que se encontraba en medio de él sin saberlo. Alicia
dominaba la situacion, y lo sabia. Para probarlo le
dijo "Te estas escapando"
Eduardo la miró. "¿Otra vez?" dijo
Ella asintió con la cabeza, Eduardo se ponia mas
nervioso.
"¿De que me estoy escapando? no te entiendo" decia
confuso
Alicia se encojió de hombros.
"¿Entonces por que decis eso?" la increpó
Alicia decidió hablar, "¿Que va a pasar cuando ya no
encuentres de que escaparte? ¿que va a pasar? ¿que va a
pasar cuando ya no tengas una razon, cuando ya no
tengas de quien, de que, o por que escaparte, que va a
pasar Eduardo? ¿que harias si yo no estuviera mas? ¿que
harias sin mi? ¿podrias vivir sin mi? Si yo no
estuviera mas, en lugar de escaparte de mi, ¿te irias
conmigo?"
Eduardo se estremeció, un nudo se le hizo en el
estomago.
"¿Te irias conmigo?" repitió Alicia sin piedad
Eduardo no reaccionaba, se encontraba asustado al
tiempo que desde lo mas profundo de su interior iba
fluyendo una bestia que lo tomaba por completo, iba
fluyendo una bestia pasional, la bestia pasional que
cada uno lleva dentro... Esa bestia dormida, perezosa,
pero que cuando despierta es capaz de hacer cualquier
cosa sin medir ninguna consecuencia. Es una bestia
atroz, que se margina y que se ata, que se mantiene
sedada, drogada, somnolienta porque cuando
despierta... cuando despierta se vuelve indomable, se
vuelve indomita como un vendaval. Y la bestia se
apoderó de Eduardo.
"Claro que me iría con vos, no hay nada que yo ansie
mas en el mundo que morirme, morirme con vos, irme con
vos a cualquier lado, donde sea... Quiero que esta
misma noche nos vayamos... quiero morir, pero que sea
extravagante". La aclaracion de que su muerte fuera
extravagante le causó cierta gracia a Eduardo, y, por
un momento, lo hizo deshacerse de la bestia. Pero
Alicia hizo silencio, y rapidamente la bestia tomo a
Eduardo de nuevo.
"¿Escuchaste?" dijo Eduardo "quiero que esta misma
noche nos vayamos..."
"No quiero morir" dijo ella
"¿Como que no queres morir? ¿que me acabas de decir? yo
esta noche lo voy a hacer, con o sin vos..."
"Te estarias escapando"
"Cortala con eso!!! no es escaparse o no escaparse, es
una cuestion de sinceridad con uno mismo, si no tengo
mas ganas, ¿por que seguir?"
"Por mi" dijo ella
"Pero vos te vas a ir, yo se que te vas a ir... te
conozco Alicia, se que me vas a dejar solo" Alicia no
contestó.
"Vayamos a la cama" propuso él.
Cuando fueron a la cama Alicia estalló en llanto,
Eduardo la abrazó, luego de unos minutos se quedó
dormida. Él se levanto y fue al living donde escribió
una carta de despedida.

"Amor:
Si tejimos esperanza inalcanzable es porque creímos en
lo inalcanzable...
Pero lo inalcanzable es leve, volatil, se esparce en
el aire como el vapor, y se pierde... Yo me perdí en
lo inalcanzable impulsado por la fuerza de mi propio
peso... ese peso que no soportaste, ese peso que no
pudiste sostener... pero sostener ese peso no era ni
mas ni menos que sostenerme a mi... Yo fuí tu "carga
mas pesada", yo fue la materializacion de la frase, yo
represente el peso en tu vida... un peso insoportable,
insostenible, que no pudiste sostener... que no
pudiste sostener..."

Eduardo lloraba mientras escribía, y a medida que lo
hacia toda su vida pasaba como un flash por su cabeza.
Tendria unos 12 años el día que su abuela le pidió que
lo ayudara a cargar unas cajas en su auto, que se
encontraba en la puerta de su casa. Eduardo llevó las
cajas de a 3, al llegar al auto le preguntó a su
abuela donde las dejaba; sobre el asiento del
acompañante o en el baúl. La abuela vaciló unos
segundos. Eduardo dijo ante la duda de su abuela "Dale
abuela, que me pesan". La madre de Eduardo se asomó y,
siempre exagerada, dijo "Dale mamá que se va a
herniar". La madre de Eduardo no queria que su hijo
cargara con cosas pesadas, siempre temía que algo
pudiera pasarle, ella queria que la vida de su hijo
fuera lo mas liviana posible. Eduardo era un pequeño
al la vida no le costaba nada, tenia todo lo que
quería, y sin esfuerzo.

Ya en la adolescencia Eduardo comenzó a darse cuenta
que la vida que le presentaron en su infancia no era
la vida que iba a vivir. Sabia que sin esfuerzo no hay
recompensa... y que el esfuerzo tampoco es garantia de
recompensa. En definitiva, asumió que eran casi nulas
las posibilidades de conseguir algo en la vida.
Su padre siempre le hablaba del esfuerzo que habia que
hacer para conseguir las cosas, le hablaba del
esfuerzo que él hacia cada dia para llevar el pan a la
casa.
Eduardo no entendía de que hablaba su padre, y a
medida que fue creciendo lo fue entendiendo cada vez
menos. Sus padres le causaban extrañeza... se sentia
indignado de todas las mentiras de la infancia.

Al terminar de escribir la carta la leyó, una y mil
veces... Sabia que el peso tenia que ver. Eduardo no
pretendía ser frivolo, debía serlo... Ser sentimental
le pesaba... la frivolidad es leve, la frivolidad no
es pesada... Trabajar le pesaba, por eso ningun
trabajo le duraba mas de 3 meses, porque Eduardo no
soportaba el peso, no soportaba el esfuerzo de cargar
con algo... Eduardo queria estar liviano, y hacia todo
lo posible por estarlo. No queria matarse,
queria vivir, él queria que Alicia se matase. Eduardo
no soportaba mas cargar con el peso de Alicia, pero no
podia decirselo, eso significaba cargar con mas peso,
un peso que ya no podria soportar, entonces su deseo
era que Alicia se fuera del mundo. De esta manera se
libraría de su peso y seria libre.

Luego de reflexionar acerca de la carta y el peso,
Eduardo se sintió terrible. Sabia que no habia mas
remedio que matarse, porque jamas podria cagar con el
peso de ser conciente de que fue el quien impulso a
Alicia a matarse. Eduardo se escapaba del peso.

Al otro día se levantó antes que Alicia. Le llevó el
desayuno, pero al verla tan placenteramente dormida
decidió no despertarla. Prefirió que durmiera, ya que
como era sabado, podía dormir hasta tarde. Luego se
fue al living a mirar television.

De repente se oyó un disparo en la otra habitacion.
Eduardo saltó del sillon en el que estaba sentado y
corrió desesperado hacia la habitacion, de donde habia
provenido el disparo. "¿Por que lo hiciste?" gritó
enojado "¿por que lo hiciste?" repetía y su enojo se
iba transformando en angustia y tristeza. No entendía
como podía haberlo hecho sin él. Furioso tomó el arma,
la puso en su cien derecha y al momento de apretar el
gatillo despertó agitado con una gota de sudor
recorriendo su frente...

Eduardo lamentó siempre que Alicia lo haya dejado. No
soportaba el peso, pero preferia eso a ser preso de su
libertad, porque en esa libertad tan anhelada Eduardo
se sentia vacio, y no hacia mas que pensar en ella, no
hacia mas que extrañar ese peso del que algun día se
quiso deshacer, y que se fue sin dar explicaciones.

Eduardo soñaba, despierto y dormido... queria que
alguna vez ella volviera a tocar su puerta. Él se
sentiria feliz de tener que cargarla de nuevo.

Archivo Lify Douglas Pain: Martes 11 de mayo, 2004

Sobre un héroe y su tumba

Tenes una flor deshojada en tu mano la miras y te apena verla desvanecer...
Cuando la noche te cobija en su infinita oscuridad duele mucho ver esa flor marchita...
Porque la flor muere y vos sos testigo de la muerte de algo que en vida fue tan hermoso... ¿Y que esperas?
La vida es una obra de teatro que te abre el telón y en pleno acto lo cierra de repente quedando muchas veces inconclusa la obra... como muchas veces queda inconclusa la vida...
Y yo vi como tu vida quedo trunca de repente, yo vi cuando tu diccionario de fantasias me atrapo en una de ellas y me hizo volar...
Yo vi cuando tu enojo injustificado te iba sumergiendo en la mas agobiante locura, una locura anhelada tal vez, pero con consecuencias mucho mas dolorosas de lo imaginado...
Dijiste que necesitabas amor, que desesperadamente necesitabas amor y un dia el amor te hartó, pero no era amor...
Un dia odiaste, y noche a noche embriagabas tus penas.. para olvidar, pero ¿para olvidar que? ¿De que sirvio?
La angustia seguia ahí, escondida, pero seguia...
Debias ubicar esa angustia en algo o en alguien, debias decir que sentias angustia por algo o por alguien, pero la angustia se iba trasladando, a situaciones, a relaciones, a la vida en general...
Y quisiste volverse de hielo...aun cuando tu sangre era tan cálida y candorosa que daba pena que a alguien asi se le ocurriera semejante idea...
Cada noche pensabas sistematicamente en detener tu vida como fuese, porque la vida se pasa tan rapido, el tiempo corre a tal velocidad que parece imposible de detener...
"Soy alguien que en su confusion, en su caos mental, intento afrontar las grandes rocas que el camino de la vida le puso por delante; pero cai una y otra vez, viendo en cada caida sangrar nuevamente mis viejas cicatrices...
Soy una persona que se canso de escuchar que tal o cual cosa "vale la pena" porque creo fervientemente que no deberia ser asi, que nada "vale la pena", que habria que evitar esa pena y no, como dicen, sufrirla para lograr algo
Nada vale la pena, simplemente porque eso es estar condenado a la pena, eso es estar condenado a sufrir siempre y cada vez que uno quiera lograr algo.... Porque no entiendo por que si la vida es tan perfecta, tan hermosa, tan maravillosa uno necesariamente tiene que pasar la pena para lograr algo.
Y si no es pena es dolor y si no es dolor es tristeza, ¿y todo para que? para lograr una efimera felicidad que se vuela de un soplido...
Yo le encontre sentido a mi vida, pero cuando lo encontre lo deje ir porque no entendi demasiadas cosas, no entendi como vivir con angustia en el pecho cada vez algo me revolvia tal o cual herida... no entendi como se vive con angustia y felicidad al mismo tiempo... No lo entendí, o no pude vivir así...
En realidad creo que en mi cabeza pasada de vueltas nada podia darme claridad como para definir angustia y felicidad sin ser tan negativo ni tan idealista..."
Tuviste un ideal como modelo al que te aferraste tan fuertemente que nada podia ser mejor por mas muchas cosas fuesen mejores... Pero cuando uno se abraza a un ideal, se esta abrazando en realidad a la perfeccion y mas alla de que no exista la perfeccion uno se abraza a esa utopia por necesidad, por una imperiosa necesidad de creer en algo, y que ese algo le de esperanza para seguir, que ese ideal lo ayude a contrarrestar la realidad que lo aqueja y lo toma por el cuello para estrangularlo...
Blanco como el algodon viviras por siempre en el recuerdo y en la memoria de quienes te conocimos de cerca...
Porque tu vida desato la tenue esperanza de que se puede resurgir de entre la ceniza...
Porque tu vida se canso de romper todos los moldes que yo creia predeterminados...
Porque tu vida se canso de ser vivida y quiso despojarse de vos aun sabiendo que vos hiciste demasiado para despojarte de ella, entonces ¿quien dejo a quien?
Muchos tildaran tu locura de sobreactuada, tus delirios de armados para la ocasion pero adentro, en la oscura profundidad de tu ser y corriendo por tus venas hay un ideal por el que siempre luchaste, un ideal donde el brillo muchas veces opacado por el pesimismo, no dejaba de iluminar mi vida...
Un ideal tan utopico que no era el de cambiar el mundo sino el de cambiar tu mundo porque nadie es capaz de cambiar el mundo, sino que, como mucho, cambia su mundo...
Y tu mundo cambio, y tu mundo me hizo entender que antes de perecer es necesario luchar con fuerza, con valentia y con pasion por lo que uno desea...
Y vos dirias: "pero si yo no se lo que quiero"
Si que lo sabias, y por eso luchabas, luchabas por un ideal, luchabas por ser mejor, luchabas por ver que cada persona pudiera inspeccionar dentro suyo para ver que habia...
Y no lograste nada, y no sirvio de nada, y fuiste un numero mas en la lista porque nadie te pudo entender, porque nadie te quiso entender o quizas porque tenian miedo de entender...
No es facil reconocer que es uno, no es facil reconocerse a uno, eso puede estar muy alejado del ideal que tenemos acerca de nosotros y no ser lo que uno espera de si es tan frustrante como ver que el ideal de tu mundo se derrumba...
A veces es preferible dejarse el velo sobre el rostro para no ver, a veces es preferible hurgar en las miserias de los otros para escapar de las nuestras...
Tu vida fue una novela que se ahogo cuando llegaba al nudo, el desenlace lo anticipaste sin dejarme ver de que trataba el nudo...
Y pusiste fin a la mejor historia que jamas me contaron, pusiste fin a la mejor historia que jamas leì, pero que vivi de cerca...

Archivo Lify Douglas Pain: Viernes, 14 de julio, 2006

domingo, 27 de septiembre de 2009

¿Donde esta el amor que nos prometieron?

"Volviste" le dijo él al verla. Ella estaba algo agobiada, como desgastada... no era la misma. Quizás estaba cansada, exhausta... pero ya no tenía fuerzas para retenerlo, sabia que lo estaba perdiendo, sabia que habia otra, otra que poco a poco iba tomando toda su atencion, su entusiasmo, sus ganas... Sabia que el tiempo ya no seria todo para ella.
Él tenia la sensación de que ella ya no queria seguir con él, pero no quería que se fuera. Estaba tan pegada a su piel, tan arraigada a su alma, tan tatuada a su corazon... El siempre recurría a ella de tanto en tanto, y ella estaba siempre ahi, con los brazos abiertos a éste hombre que la amaba como nadie.
Ella se sentó a su lado y lo abrazo... Él la miro, ella tenia la mirada triste, se sentía perdida, no sabia si él la seguia amando. Con cierto temor él dejaba abrazarse, la amaba, pero sentia que ya no le hacia bien, se sentia confundido... Estaba cansado de que lo lastimara, cansado de que lo arrastrara, pero dejarla significaba dejar una parte de su esencia, una parte de su vida... Si el la dejaba, ya no sería el, seria otro, no se quien... pero no sería él.

Tendida en su cama estaba ella. Tan triste como fuerte. Estaba herida, pero ella jamas mostraria la sangre, aunque sus ojos dijeran todo. Él le habia dicho de separarse. Ella hizo silencio, el silencio mas desesperante de toda la vida de él, era un silencio que no parecia tener retorno... Él no sabia que hacer... sabia que ese silencio significaba dolor, que con ese silencio ella le estaba diciendo "me lastimaste", pero no sabia que hacer... Giraba alrededor de ella con una angustia que le iba adormeciendo el cuerpo, ella estaba inmovil... Finalmente él decidió irse.
Al otro dia cuando volvió a verla le dijo "Te deje llorando aun sabiendo que esta vez no fingías, aun sabiendo que era verdad que tenias 2 claveles incrustados en el medio del corazon..."

¿Por que todo el mundo lastima? ¿Por que esta todo tan triste y lleno de dolor? ¿Por que esta todo tan podrido y miserable? ¿Por que sufro? ¿Por que me pongo feliz? ¿Por que las preguntas se vuelven tan avasallantes y afixiantes? ¿Por que las heridas se vuelven cada vez mas profundas? ¿Por que pierdo la fe? ¿Por que pierdo la esperanza? ¿Por que me gana la hipocresia? ¿Por que resurjo? ¿Por que me vuelvo a desarmar? ¿Por que tanta casualidad? ¿Por que estoy marcado? ¿Por que estoy tan enroscado? ¿Por que rio? ¿Por que hay veces que desearia morir? ¿Por que hay veces que digo que fui un estupido en pensar todo esto? ¿Por que llegue a pensar todo esto? ¿Por que llegue a pensar? ¿Por que pensar? ¿Por que nunca voy a poder responderme nada? ¿Por que siempre por que? ¿Por que puedo seguir amando a pesar de todo? ¿Por que el amor puede ser tan intenso y luminoso? ¿Por que sigo intentando ser feliz? ¿Por que lucho? ¿Como lucho? ¿Por que todavia me quedan fuerzas? ¿Por que siempre pierdo? ¿Por que siempre fracaso? ¿Por que todavia no me morí? ¿Por que a pesar de todo sigo adelante? ¿Por que a pesar de todo tengo esperanzas? ¿Que haria sin ellas dos? ¿Que haria? ¿Cuanto tiempo mas teniendo por piel tejidos de mentiras? Quiero la carne viva, que es la verdad...

Porque la melancolia lo hace sentirse vivo, porque la melancolia le abre las heridas, se las hace arder... La melancolia lo hace llorar, lo hace desgarrarse, retorcerse de dolor... y ese dolor es el que a uno le avisa que esta vivo, ¿como se daria cuenta que esta vivo sino?
La melancolia es esa mujer que lo agarra a uno de la ropa y lo lleva al borde del precipicio... lo hace caminar por la delgada linea vida-muerte, hasta que un dia en un arrebato ella se lanza a ese vacio profundo e inmenso y lo arrastra a él, y juntos van cayendo, y juntos sienten como el vacio los devora, hasta que ese vacio se confunde con el vacio interior de ellos... y ahi solo queda vacio... un vacio tentador para todo aquel que guste de caminar por esa linea... Para todo aquel que quiera sentir que es morir... ¿Y se siente bien morir? ¿Es tan maravilloso? Nunca escuche a un muerto quejarse... debe ser maravilloso, infinitamente maravilloso... ¿quien puede negarlo?

El melancolico es como el asesino, siempre vuelve al lugar del hecho. Porque el melancolico tambien mata, se va matando a si mismo... y vuelve siempre a esos lugares en los que su melancolia lo atraveso como puñal en el medio del pecho...

Y es la felicidad, esa maravillosa felicidad que él lastimó, esa maravillosa felicidad que él injurió y de la que el desconfió la que le cura las heridas y la que lo hace seguir adelante... Es esa felicidad de ojos profundos, mirada sincera y sonrisa tierna la que lo mantiene vivo... Es esa felicidad que sonrie aunque no tenga ganas de hacerlo, es esa felicidad que lo mira a los ojos observandolo, indagandolo... que lo abraza cuando hace frio, que lo mira con ternura cuando duerme... Esa felicidad que no es salvacion, esa felicidad que es lucha constante... que hay que cuidar y mantener... y de la que el jamas se quisiera deshacer... Es esa felicidad que sabe que el mirarlo a los ojos entra en la oscura y lastimosa alma de el... Esa alma que al ingresar ella se llena de amor... Ese amor que se forma con felicidad y melancolia...

Y si la gente es ciega y no quiere ver... alla ellos, él prefiere sufrir, prefiere morir y resucitar muchas veces, es la unica manera de sentirse vivo, es la unica manera de sentir....

A veces el vacío se vuelve tan inmenso y profundo que siente que se confunde con la nada... y asi se siente, y eso es lo que siente que es...

Archivo Lify Douglas Pain: Domingo, 29 agosto, 2004

domingo, 30 de agosto de 2009

Almas gemelas

Tras meditar unos segundos ella lo miró y le dijo "Odio la gente q...". Él la interrumpió, "no sigas" le dijo; y concluyó "siento exactamente lo mismo que vos". Se abrazaron. No se sentían gente en el sentido universal de la palabra, se sentían mucho mas que eso... lo cual tampoco es demasiado, pero a veces alcanza.

domingo, 16 de agosto de 2009

No future

"Si me hubieras visto hace 5 años... Yo era un hombre sin futuro que no sabía hacer nada." dijo él comenzando a inflar el pecho. "¿Y ahora?" indagó ella. "Ahora también" respondió él y sacó a relucir su optimismo "pero por lo menos tengo 5 años de experiencia en no tener futuro".

miércoles, 12 de agosto de 2009

El secreto de sus ojos

Él la miró durante largos segundos de manera persistente. Al darse cuenta, ella comenzó a pasarse la mano por su rostro como buscando algo. Él no le quitaba la vista de encima, hasta que ella, harta de tener sobre si esa mirada que tanto la perturbaba le dijo "¿que es lo que tengo que me miras de esa forma?". Él, un viejo poeta, eterno seductor, lanzó lo mejor de su artillería "observaba tus ojos, en ellos vi reflejados el alma más perfecta que jamás contemplé". Ella sonrió y dijo "Ayy que susto, pensé que se me había corrido la pintura".

martes, 14 de abril de 2009

Señales Suicidas

Escena 1:
Gaston está parado arriba de una silla ajustandose una soga al cuello. Entra Fernando, su mejor amigo y compañero de departamento.
Fernando: ¿Que haces Gaston?¿Te vas a suicidar?
Gaston: No, estoy practicando como hacerme el nudo de la corbata.
Fernando: Pero como vas a practicar con una soga! ¿no te das cuenta que es mucho más dificil? Baja que yo te enseño.
Gaston se baja de la silla.

Escena 2:
Fernando entra al baño, donde se encontraba Gaston, de improvisto. Al entrar lo ve sumergido en la bañadera a punto de tirar una radio enchufada adentro de la misma.
Fernando: Me estoy meando! (lo ve con una escoba intentando voltear la radio) ¿que haces con esa radio enchufada y todo mojado? ¿te vas a suicidar?
Gaston: No, quería ver si es resistente al agua como los relojes.
Fernando: Dejate de joder, a ver si se rompe.
Fernando le desenchufa la radio y se la lleva.

Escena 3:
Gaston está sentado frente a una mesa con cientos de pastillas de todos los colores. Junto a él, hay además una botella de whisky. Entra Fernando.
Fernando: Asi que el señor pensaba drogarse y no me estaba invitando!
Gaston: No, no me pensaba drogar.
Fernando: ¿Te vas a suicidar?
Gaston: No, son medicamentos vencidos que separé para tirar.
Fernando: ¿Y la botella de whisky?
Gaston: Me la regalaron, pero no pensaba tomarla.
Fernando: Ah bueno, entonces me la tomo yo.
Fernando agarra la botella de whisky y se la lleva.

Escena 4:
Fernando va en su auto rumbo a su casa y en el trayecto lo ve a Gaston. Frena, baja del auto.
Fernando: Ey, ¿que hacés atado en las vías del tren? ¿te vas suicidar?
Gaston: No, me robaron y me dejaron acá, que suerte que viniste.
Fernando lo desata y lo lleva a su casa.

Escena 5:
Funeral de Gaston. La madre llorando junto al cajón de su hijo. Fernando se acerca a darle el pésame.
Madre (desconsolada): No lo puedo entender, no entiendo que pasó, como pudo haber hecho algo así... ¿qué le estaría pasando?
Fernando: No hay mucho que pensar señora, vió como son estos casos, nunca dan señales... Este último tiempo yo lo veía bárbaro... y acá lo ve: frío, duro y con un olor que me está matando a mi, ¿no se perfuman los cadaveres?

miércoles, 8 de abril de 2009

Diario de un neurótico

Capitulo: Desayuno (Fragmento)

El 24 de noviembre del año 1998, arrancaba yo mi primer día de trabajo en un supermercado, y ese mismo día la conocí. Lo que mas me llama la atención de ésta fecha es que me la acuerdo, no es que tenga algo en particular pero muchas veces me pregunto por que ciertas fechas se graban en mi memoria y me resulta imposible olvidarlas. Como decía, ahí fue cuando la conocí, o mejor dicho, cuando la vi por primera vez. Vale la aclaración porque en cierto momento de nuestro romance creí conocerla, y hoy me doy cuenta no solo de que no la conocí nunca sino que, además, ni siquiera me acerque a eso.
Ese día, y no es que mi memoria sea brillante y por eso me acuerdo los detalles sino que, hice esto mismo durante casi 4 años y no me jacto de esto, todo lo contrario, me averguenza decirlo, pero como verán tampoco puedo evitar decirlo. Es como si un chip en mi cabeza se activara cada vez que cuento algo prendiendo un cartel luminoso que dice "Decí la verdad, decí la verdad" y yo la digo, no porque me interese en absoluto, realmente pienso que sería mucho mas feliz mintiendo pero en el momento en el que no digo la verdad; y esto no significa mentir necesariamente, siento como todas las miradas de la gente recaen sobre mi como si realmente supieran que lo que estoy diciendo no es la verdad. Alguno notara cierto rasgo de paranoia, no lo se, y no me interesa tampoco rotular mi conducta en un cuadro psicológico que seguramente dará por sentado una serie de caracteristicas que me harán sentir un miserable y previsible ser.
Como decía, era mi primer día, me desperté a las 7 en punto para llegar con tiempo. No me gustaba llegar último a ningún lugar, ni siquiera entre los ultimos, ya que sentía como todas esas miradas iban a apuntarme por ser "el nuevo".
Al levantarme, lo primero que hice fue apoyar mi pie derecho sobre el piso, jamás el izquierdo, siempre el derecho. Arrancar el día con el pie derecho sin lugar a dudas me daría suerte.
Muchas veces me pregunte por que si, aún levantandome con el pie derecho, había tenido un día fatal seguía haciéndolo cuando era evidente que el levantarme con el pie derecho no impidió que mi día fuera malo. No lo sé, pero siempre me quedé pensando acerca de eso. "¿Que pasaría si un día, sin querer, me levantara con el pie izquierdo y, luego de haberlo hecho, me diera cuenta de eso?" Como saberlo si, jamás, me levanté con el pie izquierdo, ni siquiera sin querer, y el hecho de solo pensarlo me daba pavor. Algo malo podía sucederme. ¿Acaso con el pie derecho no? Si, también... lo que hacía que siga levantandome con el pie derecho en lugar del izquierdo a pesar de haber tenido un día malo es que aquello malo que pudo haberme sucedido no fue, a mi "juicio" , tan malo como lo que podía pasarme si no lo hiciera. Esta idea de que mi tragedia, de que mi destino podía ser aún peor me hacía sistemáticamente plantar primero el pie derecho al salir de la cama.

Una vez apoyado mi pie derecho sobre el piso me senté al costado de mi cama y , por fin, apoyé el pie izquierdo. Luego siguió algo parecido, el primer pie que metí dentro de la pantufla fue el derecho y luego el izquierdo. Este ritual no tenía tanto poder como el otro, ya que en ocasiones no me daba cuenta y ponía primero el izquierdo en lugar del derecho o viceversa.
Volviendo un momento mas al ritual anterior, ¿que hubiera pasado si un día, luego de haber dormido pocas horas hubiese despertado aletargado y alguien presente en la habitación hubiera observado que en lugar de poner primero el pie derecho sobre el suelo puse el izquierdo, y, al llegar la noche esta persona me comentara sobre aquel suceso? Absolutamente nada, hubiera seguido apoyando el pie derecho primero por una simple razón, el miedo a lo desconocido... y el repetir la rutina una y otra vez hacia que todo sea conocido, pero en cuanto no pasaba algo de lo esperado, en cuanto algo cambiaba, sentía miedo, miedo de no saber enfrentarme contra eso que no conocía, miedo como el que la oscuridad provoca en un niño, ese miedo.
Luego de poner mis pies en las pantuflas me levante de la cama y fui a la cocina a prepararme el desayuno. Mi desayuno estaba compuesto de un café con leche, 2 tostadas y una medialuna. ¿Vale la pena detenerse en un desayuno? Tal vez. Puede que mi desayuno no tuviese nada extravagante, pero tenia una particularidad que era la forma en la que estaban dispuestos los componentes. ¿Que significa esto? Que no cualquier cosa iba en cualquier lugar, todo tenia que tener su respectivo orden. La taza de café con leche, las tostadas y la medialuna debían formar una letra "L". ¿Como? El orden era el siguiente: El café con leche se ubicaba en lo que seria el vértice de la letra "L", en la parte superior iba la medialuna y sobre la derecha iban las 2 tostadas. El orden para comer las tostadas o la medialuna era indistinto (sino hubiera pensado realmente que tenia algún problema en cuanto al orden), aunque prefería comer las 2 tostadas primero y dejar para el final la medialuna que era lo que mas me gustaba. Previo a desayunar, debía verificar que los 3 elementos mencionados formen una perfecta letra "L", de lo contrario empezaba a mover los elementos hasta que la formaran y, recién ahí, empezaba a desayunar.

Muchas veces me cuestione acerca de la pérdida de tiempo en este tipo de cosas, pero siempre llegaba a la misma conclusión, o mejor dicho, siempre llegaba a la misma consecuencia, no podía evitar hacerlo. Había como una fuerza interior, como una fuerza superior a la de mi conciencia que me "obligaba" a hacer las cosas de este modo y no de otro.
Realmente pensaba, y es una obviedad, que mi desayuno podía llevarme mucho menos tiempo, verdaderamente debía ser así, y me proponía día a día desayunar cada vez mas rápido. En ocasiones lo lograba, comía las tostadas mas rápido, tomaba de un sorbo el café con leche y me traga la medialuna dándole apenas 2 bocados, pero lo que pretendía no era desayunar mas rápido en sentido literal, lo deseaba era no dedicarle tanto tiempo a estas rutinas agobiantes que me perseguían cada día y cada instante de mi vida.

Pasado el desayuno fui rumbo a la ducha, pero me detuve camino al baño influido por un pensamiento que me molestaba terriblemente, y comencé a indagar en mi mente sobre aquello que me estaba molestando.

"¿Que tengo? A ver... ¿tan difícil es dejar de poner las cosas del desayuno en forma de "L"? ¿Tan difícil puede ser? Ayyy... si fuera tan fácil ya lo hubiera hecho ,¿no? ¿y por que no lo hago? ¿Es difícil? No, es fácil, pero es imposible... ¿Como puede ser imposible? Si no lo quiero hacer no lo hago mas y listo... Pero... ¿que pasaría si no lo hago? ¿Y eso de levantarme con el pie derecho? ¿Tan difícil es? Tengo una idea... sueños dentro de sueños, ¿como es esto? ¿que significa? La verdad no lo se, se me ocurrió, me parece bastante interesante... Un sueño dentro de un sueño... Es como... ¿es imposible? No, puede pasar, uno puede estar soñando y a su vez en su sueño soñar que esta soñando... eso seria un sueño dentro de un sueño. Ahora ¿que significa esto? ¿Tiene algo que ver con la rutina? Mmmmmmmmmmmm puede ser, sueño dentro de un sueño, es como estar atrapado, porque si uno despierta del sueño que esta dentro de su sueño sigue soñando, es decir, todavía no esta en el mundo real. Claro, si consideramos al sueño como algo que no es real y a la realidad como real... Pero ¿si fuera al revés? ¿Si estuviéramos todo el tiempo soñando y solo cuando creemos soñar estamos despiertos? Es como que en cierta forma el mundo, o mejor dicho, la realidad podría volverse un tanto absurda, como sin sentido... si hay veces que no existe ningún tipo de conexión ni de linealidad en un sueño, hay sueños que son algo asi como caóticos, uno no comprende como fue a parar de un lugar al otro, es como si estuviera editado, censurado, como si le faltaran partes... ¿Y si esa fuera la realidad? ¿si la realidad fuera tan absurda como un sueño? Y ¿hace falta que la realidad sea absurda? Digo, la realidad que todos creemos que es la realidad, hace falta que sea absurda ¿o ya lo es? ¿No es absurdo pensar todo esto? ¿Esto forma parte de la realidad o de la fantasía? Es decir, ¿mis pensamientos forman parte de la realidad? o ¿si no los expreso no son reales? Y si no los expreso y no son reales, ¿entonces los mudos son irreales? Como objeción podría decirse que un mudo puede escribir lo que piensa, pero por lo general un mudo, pienso yo, escribiría algo para comunicarse, no se pondría a escribir las cosas que le pasan por la cabeza en cierto momento, a esos momentos me refiero, a los momentos en los que uno piensa, en los que uno reflexiona sin sentido aparente, ¿esos momentos son reales? A veces me quedo pensando en que también malgasto mucho tiempo pensando, entonces no voy a pensar mas... Si estoy todo el tiempo pensando... Me quede pensando en esto de que los mudos escribirían solo para comunicarse... Yo me pregunto, si existe incomunicación, si muchas veces no podemos entendernos hablando, usando cientos de palabras, ¿como es que un mudo con un simple pedazo de papel y algunas palabras pretenda comunicarse? Yo creo que la incomunicación forma parte de lo absurdo, a veces la incomunicación es tan obvia, es tan evidente que se genera una situación absurda donde ninguna de las dos personas sabe lo que el otro le esta diciendo, es como si cada uno hiciera un monologo... ¿Y pensar todo esto es absurdo? ¿de que sirve? Es como que... no se, se me plantea el hecho de saber si lo que estoy pensando es profundo, absurdo, vulgar o triste... Parece profundo, suena absurdo y se oye vulgar... cualquiera podría pensarlo, ¿como saberlo? Como saber que es lo que ocurre dentro de la cabeza de cada persona en cada instante, como saber si esto es absurdo, si esto es algo común, o si esto es algo que jamas alguien se haya planteado... Si yo lo explicara, ¿alguien lo entendería? y si no lo entendiera, ¿seria por que no se comunicarme? ¿por que no se expresarlo? ¿por que es difícil de entender? o simplemente, porque no le interesa a nadie y en definitiva nadie le prestaría la suficiente atención y mis palabras terminarian perdiéndose como el viento... Sueños dentro de sueños, algo asi como estar atrapado, como estar condenado... Tengo que bañarme..."